Att få kärlek är något nästan alla eftersträvar. Här är guiden som hjälper dig att få personen du är kär i att älska dig.

Alternativ 1: Köp något skitdyrt
Alla vet att kärlek kan köpas. Dock duger inte diamanter eller tv-spel, utan det måste vara något särskilt. Något dyrare. Köp ett jetplan eller importera en elefant. Kanske en egen ö?

Alternativ 2: Rädda personen
Utsätt människan du är kär i för något jävligt farligt, men gör det diskret. Du kan till exempel betala någon för att slänga honom/henne i en lejonbur och sedan utföra något heroiskt som att sticka ett svärd i lejonen.

Alternativ 3: Tvång
Om de andra två alternativen mot förmodan misslyckas får du ta till extrema åtgärder. Du väljer själv om du ska använda dig av våld eller utpressning. Det kanske inte blir så äkta, men vem bryr sig om detaljer?

Det finns så sjukt mycket löjliga ondingar i filmer, men det finns vissa få som visar att det faktiskt finns undantag. Jag listar dem med nöje så ni vet precis vad ni ska gilla.

1. Lex Luthor
Om jag hade räknat Darth Vader som en bad guy hade han lätt toppat förstaplatsen. Istället blir det det Lex Luthor som vinner. Skallig, rik och skitsmart. Hur grymt som helst.

2. Hannibal
Han är den enda filmmördaren jag någonsin sett som utför fullständigt stilrena mord. Att han dessutom äter upp sina offer gör honom bara coolare.

3. Heffaklumpen
Den här lilla wannabe-elefanten är elakare än man tror. Jag vet att det aldrig visas, men han är råare än en ogrillad flintastek. Heffaklumpen är slug som få, och förtjänar därför en tredjeplats.

Ibland räcker det inte med att folk älskar en. Då får man se till att de gör mer än så, till exempel tycker synd om en. Den här guiden har jag skrivit för att lära dig de ultimata metoder jag använder mig av för att få folks medlidande.

Tänd eld på en av dina kroppsdelar
En dunk bensin och en tändsticka kan göra susen. Gråt hysteriskt och hävda att det var en olycka. Folk kommer tycka mer synd om dig än om fattiga barn i sydamerika.

Häng ditt husdjur
För att få så bra effekt som möjligt, bör du även skriva ett litet avskedsbrevet från djuret. Din bästa icke-mänskliga vän har "tagit livet av sig". Du kommer garanterat få stora mängder medlidande!

Sno dina egna grejer
Detta är egentligen det bästa alternativet. Snor du dina dyraste prylar kan du få ut massvis med stålar från försäkringen. Sjukt mycket sympati och massa tusenlappar väntar dig. Grattis.

Jag vet att det finns miljoner roliga sätt, men den här guiden har bara en punkt; döp dem till något riktigt efterblivet. Använd kreativiteten, får du upp en hamster och "mongo" i huvudet samtidigt har du träffat rätt.

För den dumme, upptagna eller fantasilösa har jag sammanställt en kort idélista.

1. Alfrida
Hur mesigt som helst.

2. Pedram
Pappa Pedofil.

3. Guselina
Värre än Brummelisa.

4. Royne
GAYGAYGAY!

5. Kiwi
Tydligen unisexnamn för människor som är dumma i huvudet.

6. Negar
Haha. Betyder "kärlekspartner".

Vissa saker passar sämre än andra att säga i sängen. Vissa saker är väldigt opassande, men sjukt kul att säga ändå, så därför ska jag tipsa om några sådana.

"Jag trodde aldrig det skulle vara så spännande att ha sex med en släkting!"
Att säga en sådan sak ger garanterat panik och roliga reaktioner. Om det är någon äldre du sexar med kan du istället säga något i stil med "Jag är ditt biologiska barn".

"Är det okej om jag tänker på någon annan samtidigt?"
Om du är i ett seriöst förhållande med någon som har dålig humor kan det här vara bra att undvika, annars är det en helt fantastisk grej att säga.

"Welcome to the world of AIDS!"
Att inte berätta sanningen efteråt är bara elakt, så se till att du gör det. Har bäst effekt om ni inte använder kondom.

Efter en kväll av intensivt tv-tittande har jag beslutat att lista de tre absolut värsta programmen som visas. Varsågod.

1. Melodifestivalen 2009
Jag tvingade mig själv genom skiten och det var bland det vidrigaste jag har sett i hela mitt liv.

2. Melodifestivalen 2009
Värre än räkor och sumobrottare tillsammans.

3. Melodifestivalen 2009
Allting som någonsin har haft med Carola att göra bör begravas tolv meter under marken.

Att lägga föremål i andras föda är faktiskt ett väldigt trevligt tidsfördriv. Det finns nog många som inte uppskattar saker i maten, men man måste ju tänka på sig själv. För att hjälpa er på vägen till fullständig lycka och ett perfekt liv listar jag här fyra bra grejer att använda sig av när man vill förstöra någons frukost, lunch, middag eller kvällsmat.

Marsvin
Om någon lade marsvin i mitt foder hade jag tappat aptiten direkt. Marsvin passar perfekt, eftersom de ger offret en känsla av att ha könshår i munnen, och eftersom marsvinet är ett så litet djur är det lätt att dölja i bland annat pasta.

Tegelstenar
Fungerar bäst om du vill orsaka fruktansvärda magsmärtor och krossade tänder. Det är dessutom extra bra om det är någon du inte tycker om.

Bensin
Personligen tycker jag att bensin passar bäst när du bjuder hem folk på middag, eftersom ingen kommer våga ifrågasätta din matlagning. Inled gärna måltiden med att berätta att du lagt flera timmar på att tillaga rätten du bjuder på.

Glasögon
Vem skulle inte bli sjukt förvånad över att hitta ett par glasögon i maten? Helst fula från 70-talet.

Det finns så otroligt många råfula djur här i världen, så jag tycker verkligen det passar sig med en lista på vilka som förtjänas att spottas på.

1. Myrslokar
Som om det inte räckte med att namnet låter som en någon konstig hybrid av manligt kön och krydda, så har det stackars djuret världens fulaste näsa/nos/mun eller vad man nu kan kalla det. Konstig form har det också.

2. Räkor
Om jag blivit född som räka hade jag tagit livet av mig direkt. Räkor är ganska fula när de ligger i frysdisken i matbutiker, men den fulheten är inte i närheten av hur vidriga de är levande. URK!

3. Sumobrottare
Jag vet inte hur ni tänker, men jag ser i alla fall sumobrottare som djur. Aldrig i hela mitt sjukt långa liv har jag sett en vacker sumo, och det förväntar jag mig inte att göra heller.

När folk firar födelsedag eller något annat som kräver presenter har jag oftast väldigt svårt att komma på vad jag ska köpa, och som jag har förstått det så har flera andra samma problem. Frukta ej, här kommer den ultimata presentlistan.

Ålar
De behöver inte skötas särskilt bra, och är definitivt roligare än porslinsfigurer. En unik present som fungerar lika bra till bröllop som födelsedag.

Yxa
Den ultimata dop- eller bröllopspresenten. Istället för att köpa tråkiga bestick eller halsband som aldrig används kan man köpa en yxa som är väldigt effektiv när man börjar tröttna på sin partner/unge.

Teckning
Få kontakt med barnet inom dig och rita en fin streckgubbe och skriv grattis. Inte nog med att det är billigt, det är personligt också.

Vissa dagar orkar man absolut ingenting, trots att det egentligen finns en hel massa man borde få gjort. Nedan följer två exempel på hur man, i olika lägen, snabbt och lätt får saker att hända.

Du behöver:
En slö eller pigg vän
Ett järnspett
Möjlighet till eld
En lagom vass pinne
Eventuellt sprit

Om du eller någon annan måste ta sig från punkt A till punkt B:
Här funkar gamla hederliga knep som att jaga människor med upphettade järnstänger överraskande bra. Vill man vara extra kreativ kör man ett spett med någon rolig formation framtill, exempelvis en varmkorv eller Sveriges Kaninhoppares logga. Så blir det roligt även om man misslyckas (och därmed måste bränna sin partner på valfri plats) med att få den andre att förflytta sig. Win-win!

Om det handlar om pappersjobb eller skolarbete:
Börja med att vara vaken i fyra dygn. Sätt dig med uppgiften, låt din vän lova dyrt och heligt att du ska få sova när du är klar. För att du inte ska somna petar vännen konstant på dig med sin lagom vassa pinne. Saker kommer att hända, snabbt. Vill du inte utsätta dig för detta, bör du bälga i dig mängder alkohol. Du kommer inte att minnas vad det var som var jobbigt, det kan till och med bli roligt. Bra knep för dig som är mobbad och utan vänner.

Ovanstående förslag kan naturligtvis ge varierande resultat.

Oavsett vad folk säger så är mobbning ett ganska roligt tidsfördriv. Ibland kan det kanske vara svårt att veta vilka grupper som är lättast att utföra helvetiska illdåd på, och det är därför jag skriver denna guiden.

Barn
Det är otroligt lätt att mobba barn. Delvis för att de är fula, jobbiga och luktar illa, men även för att ungjävlarna inte har en chans i världen att göra något åt saken. Barn är helt enkelt fantastiska offer.

Allergiker
De finns överallt och det är helt sjukt många av dem som går runt och blir accepterade. Jag har hört teorin om att alla är lika värda, men just nu skiter jag fullständigt i det. Ta bara en sådan grej som mjölkallergi, hur jävla töntigt är inte det? Gör världen en tjänst och mobba allergiker.

Fåglar
Fåglar är sjukt vidriga och bör därför mobbas till det yttersta. Dessutom är fjädrar en dummare uppfinning än vinägerchips.

Vi har redan gått igenom töntiga sjukdomar, så nu tycker jag att det är dags att lista de töntigaste handikappen. Njut.

1. Dyslexi
Tottall dixlesy är jettetöntigt. Ungefär så ser det ut när folk med dyslexi skriver, och det säger väl allt.

2. Färgblindhet
Tänk dig att inte kunna se skillnad på en buske och ett moln. Väldigt deppigt.

3. Golfhandikapp
Jag finner inte ord till att beskriva hur jävla skitlöjligt det är.

Det finns tillfällen då folk man verkligen stör sig på befinner sig i ens hem. Jag har upplevt helt sjukt många människor som vägrar gå trots att man ger dem väldigt tydliga hintar. Därför har jag funderat ut en del tekniker som garanterat fungerar.

En metod som brukar fungera är att rita ett pentagram på golvet och sätta tända ljus runt det. Ställ dig sedan i mitten av pentagrammet och skrik olika ord på latin och börja samtidigt dansa någon form av av ritualdans som du själv uppfunnit.

Fungerar inte ovanstående metod finns bara en lösning. Lägg ut massa döda fiskhuvuden över hela golvet och kryp runt och slicka. Om du måste hålla på så pass länge att du behöver spy, se då till att spy på personen du vill bli av med. Om du är tillräckligt duktig slipper du människan för resten av ditt liv.

Bussresor kan bli riktigt jävla tråkigt. Därför ska ni få några tips på hur man bäst fördriver när man åker detta helvetiska fordon.

Lek terrorist
Busschaufförer är alltid tråkiga och dryga, så gör dig själv och alla andra en tjänst genom att kapa bussjäveln. Även om ingen visar det, så uppskattar alla det innerst inne. Lite spänning i vardagen, så att säga.

Starta gängbråk
Dela upp bussen i gäng. Högersidan och vänstersidan, eller så kan du komma på egna namn. Skippa dock namn som westside och eastside, då det lätt kan bli löjligt. Gå sedan fram och tillbaka mellan de två gängen och berätta att du hörde det andra gänget snacka skit. Detta kommer garanterat leda till en sjukt grym fight.

Sjung
Allsång på bussen är ju ingen ovanlighet, men om du samtidigt gör chaffisen lite illa till mods kan det bli väldigt roligt. Sjung verser som "En busschaufför, en busschaufför, är en man som inom kort dör!". Det kan inte bli annat än bra.

De allra flesta tar varje dag på sig ett par skor. Det finns fula skor, fina skor, bekväma skor, obekväma skor och en hel jävla massa andra skor. För att bringa reda i skokaoset har jag sammanställt en lista på vad som är okej.

Häftiga skor:

1. Blinkande skor
För det mest vanliga gympaskor som inte ser mycket ut för världen, men när man går så blinkar de! Blinkar och lyser! Hur coolt som helst. Under researchen bakom det här inlägget snubblade jag dessutom över ett par som hette "Power Rangers NINJA STORM". Säger allt.

2. Heelys
Skor med inbyggt hjul, alltså. Ser ut som ett par skateskor, men har gömda superskills. När någon bråkar med dig kan du bara lägga lite vikt på hälen och glida iväg, snabbt och diskret. Ett måste för skateninjan, den moderna supermördaren. Klarar all terräng, tror jag.

3. Moonboots
Inte alla kan bära upp ett par. De är motsvarigheten till skinnskor, fast som man tänker sig att en flådd dunjacka skulle se ut. I rymden. Moonboots kan ta dig vart som helst! Dessutom är de jävligt sköna, en betydande faktor många väljer att strunta i när det kommer till skor.


En syntetgås. På månen.

George Bush var för ful och Saddam Hussein var för rå. Vill du bli en bra ledare är det här guiden för dig.

Gratis sköldpaddor åt folket
Nu kanske man kan fråga sig varför folk skulle vilja ha sköldpaddor? Jag frågar mig snarare varför folk inte skulle vilja ha sköldpaddor. Gratis är bra, har jag lärt mig.

Klä ut dig
Om du klär ut dig till Jokern i Batman eller Zorro kommer folket tro att du ser lite lättare på livet än många andra, vilket bara är positivt. Självklart kommer en del tycka att du är fullständigt sjuk i huvudet, men man kan inte vara älskad av alla.

Inför en ny helgdag
Nationaldagen och annandag påsk är så jävla uttjatat. Inför något nyskapande och inspirerande som munkdagen då alla enligt tradition ska klippa munkfrisyr. Om du inte tycker att en helgdag duger kan du istället införa en helt ny högtid, och då kan du dessutom införa en karaktär som representerar din högtid. Ingen gillar jultomten och påskharen ändå.

Status på lunarstorm är sjukt passé och bling är bara för gangstas. Dyra skjortor och rolexklockor passar sig bara i vissa kretsar. Idag är den viktigaste dagen i ditt liv. Dagen då jag lär dig bli en person med all-roundstatus.

Steg 1:
Ditt första steg mot statusvärlden är att skaffa en guldtand. Det impar på alla möjliga. Gangstas för att det är bling, uteliggare för att du har förlorat en tand och haft råd att laga den och slutligen rika människor eftersom det är guld.

Steg 2:
Nu har du en guldtand, men det räcker inte. En rottweiler kan imponera en sorts personer, och en chihuahua kan tilltala en annan. Med andra ord är det helt sjukt hur hundsmak kan skilja sig mellan olika människor. Den enda lösningen här är att skaffa en hel kennel, eller ännu bättre - ett zoo!

Steg 3:
Guldtandad zoo- eller kennelägare kan tyckas mäktigt, men du behöver mer. Nu har du tre alternativ att välja mellan. Ett ninjasvärd, en motorsåg eller en bazooka. Oavsett vad folk säger så är det sjukt värt att hota sig till respekt och status.

Idag bjuder jag på den ultimata superhjältelistan. Det är dessa du ska gilla om du inte vill vara töntig.

1. Spindelmannen
Jag kan inte med ord beskriva hur sjukt grym Spindelmannen är. Jag hade behövt minst fyra barbiedockor och sju ninjasparkar för att ge honom ett rättvist betyg. En given förstaplats.

2. Stål-Kalle
Världens coolaste ninja-anka. Nog sagt.

3. Jag
Tro det eller ej, jag är en superhjälte. Jag kommer kanske aldrig komma upp i samma nivå som Spindelmannen och Stål-Kalle, men jag ligger långt före både Batman och Hulken.

Som ni säkert har märkt så lönar det sig inte längre att bli emo. Alla är emo nu, så man smälter bara in i massan. Vill man ha uppmärksamhet så finns det vettigare vägar att gå.

För att synas är det viktigt att göra något folk inte förväntar sig. Du kan tillexempel måla sniglar på bröstvårtorna och springa topless bland mycket folk. Ett annat alternativ att tillgå är att sitta i rullstol och spotta på alla som går förbi.

Ibland händer det att man befinner sig på platser där det är väldigt opassande att leka rullstolsbunden eller springa naken. Flygplan är en av dessa platser. Även på flygplan finns det sätt att få uppmärksamhet. Ställ dig upp och skrik att du är terrorist och att om folk inte gör som du säger så spränger du dem i luften. Visserligen får det konsekvenser när planet landar, men har du tur så uppskattar även FBI lite practical jokes.

Världen har sorgligt många sjukdomar. Mer än 90% av dessa sjukdomar är astöntiga, och det är min plikt som människa att lista de tre töntigaste.

1. Diabetes
Det spelar ingen roll att det är en skitjobbig sjukdom, den är ändå töntig som fan. Töntigast, för att vara korrekt. Jag behövde inte ens tänka efter när jag gav diabetes förstaplatsen.

2. Benskörhet
Precis som diabetes en jättetöntig sjukdom, men med en viktiga skillnad; den är faktiskt inte är skitjobbig. Bit ihop och gå på benen, eller skaffa en rullstol och njut av alla förmåner hjulbarn får. Nackdelarna märker du nog tids nog, och det kommer att vara rätt åt dig. Din lata jävel.

3. Glutenintolerans
I varje lågstadieklass finns det en störig unge som är lillgammal, ful och alltid måste ha specialmat som ser ut som vit svamp. Sedan blir de äldre, skaffar tandställning med matrester i (om de kan hitta något att äta överhuvudtaget), namn som "Hilma" och tråkiga vänner. De blir präktiga som fan och kamratstödjare. Den irriterande ungen är alltid, undantagslöst, glutenintolerant.

Ibland är någon en jävla ollonkaka mot dig, och då är det enda rätta att hämnas. Våld är sällan lösningen när det gäller hämnd. Det måste vara elakare och mer uttänkt än ett brutet näsben. Låt dem lida. Låt dem lida ordentligt.

1. Sno personens cykel flera gånger
De flesta har blivit bestulna på sin cykel minst en gång, och det är inte så farligt. Att sno ditt offers cykel varje gång han/hon skaffar en ny är ren ondska. Personen du snor cykeln från kommer bli så frustrerad att den förmodligen tar livet av sig efter ca femton cyklar.

2. Gör inbrott och sno alla "basic" grejer
Gör inbrott och sno dammsugare, micro, handdukar, tandkräm, tandborste, bestick, rakhyvlar, kylskåp, tvål, strumpor, hammare, glödlampor, saxar, brödrost, spis, shampoo, balsam, papperskorg, skor och allt annat du kan komma på. Det har bättre effekt än man tror.

3. Förfölj människan
Följ efter ditt offer dygnet runt. Säg inte ett ord utan håll dig ca en meter bakom och stirra utan att blinka varje gång personen vänder sig om och tittar på dig.

4. Dö på låtsas
Skriv ett avskedsbrev till ditt offer och tala om att du tagit livet av dig på grund av något han/hon gjort. Få alla dina vänner (om du har några) att vara med på skådespelet och se till att människan i fråga får riktigt jävla dåligt samvete.

Nu har vi gått igenom både mördarpandan och ninjaflodhästen. Alla goda ting är tre och därför känner jag ett starkt behov av att tala om för er hur man bygger ett pansarfår. Ett litet tips är att ha mördarpandan, ninjaflodhästen och pansarfåret i ett gäng. Häftigare än både Power Rangers och Turtles.

Du behöver:
Får
Pansarvagn
Kulspruta
Gaffatejp

Lägg pansarvagnen på fårets rygg och tejpa med gaffatejp. När du ändå är igång med tejpen kan du sätta fast en kulspruta på sidan av fåret. Det blir lite som neonljus under bilar - en fullständigt meningslös detalj. Det stackars djuret har ju inte ens har några fingrar att skjuta med, men det är åtminstone häftigt. När kulsprutan är på sin plats är pansarfåret färdigt. Fungerar bra som sköld, vapen och badrumsmatta.