Vi har faktiskt inte glömt er, som man kanske kunde tro. Anledningen till att bloggen varit ganska död beror helt på att vi har haft mycket för oss, som att bära soffor, fånga kameler samt vara på hajk i Indokina. Vad har ni själva haft för er, förrutom det självklara faktum att ni saknat oss? Vi trodde faktiskt att ni ungdomar var så pass vettiga och icke-patetiska att ni inte satt framför datorn hela sommaren och väntade på oss.  I vilket fall som helst tänkte vi mest tala om att vi är tillbaka med nya inlägg inom kort, och den här gången ska ni inte behöva vänta i flera månader. Vi har faktiskt en ny kategori på gång och vi hoppas att ni degenererade ungdomar kan bidra med lite bilder på allt möjligt osmickrande ni kan tänka er.

Fanmail/hatemail tas som vanligt emot och besvaras med både glädje och bitterhet: [email protected]

Vi vet att vi är skitsega med att lägga upp grejer i bloggen för tillfället. Tro det eller ej, men vi har, till skillnad från många av er och Carola, ett vanligt liv också. Snart kommer inläggen att flöda, istället för att bara komma var tredje dag. Vi vet att ni saknar oss.

Skolor, psykologer, religiösa sekter och andra fjanterier pratar ofta om vikten av att vara positiv. Lätta bördan lite, lyfta ”världens tyngder från sina axlar”. Vi tror på att gå andra hållet och skriver istället om hur man på bästa sätt bär eller flyttar tunga saker, utan att anstränga sig för mycket. Eftersom samma sätt inte passar alla, listar vi tre olika.

Bygg en linbana
Fäst en herrans massa rep mellan punkt A och punkt B. Fäst allt som behöver fästas och börja dra.

Uråldriga metoden
På den gamla goda tiden fick man en hel massa snilleblixtar vi glömmer använda oss av idag. Bland annat att rada upp stockar framför det som skulle flyttas (till exempel vikingaskepp) och sedan rulla dem genom att steg för steg flytta fram de bakre stockarna. Eftersom det inte precis vimlar av stockar i innerstaden (vi utgår ifrån att ni läsare inte är lantisbönder) måste idén utvecklas och modifieras lite. Ta vad du kommer över, bäst funkar dvärgar, anorektiker och andra lättburna föremål. Sedan är det bara att knuffa! Fungerar överallt, upp på höga berg och ner i djupa dalar, uppför trappor och utför husväggar.

Psykologen
Tänk positivt, nöj dig! Flytta ingenting. Står du med hela flyttlasset mellan två bostäder? Det kan bli rätt trevligt, ändå. Sätt dig i soffan, plocka upp en Nintendo DS eller så och gör dig hemmastadd. Vi kan nästan garantera att du får nya vänner på köpet, nyfikna människor är snälla människor! Om du inte bor i Skara. Då rekommenderar vi inte det här.

En ful människa är illa. En hel grupp fula människor är helvetet.

1. Gert Jonnys
Här är det dansband för hela slanten! Vuxna män i rosa sparkdräkter med "matchande" gröna västar. Mannen (eller kvinnan) längst fram ser ju ut att vara en glad lax, i alla fall. Resten är bara frireligiösa. Gud...

2. Westlife
De hade allt, förutom den obligatoriska bandnegern. Kolla bara Spice Girls, S Club 7, Bob Marley and the Wailers... Förmodligen var det deras fall, men det kan också haft med mittbenorna att göra.

3. Los Del Rio
Här snackar vi fult, alltså. Nästan groteskt. Imponerande dock att de lyckades slå igenom så stort med Macarena.

Trots att vi den här gången valde att ställa Carola mot en ovärdigt slemmig motståndare fattade de flesta sympati för denne. Ej vetenskapliga undersökningar pekar på att resultatet har med Björnes nittiotalsframfart att göra. Varför bry sig om schlager när man kan gosa med träsnigel och en man i luddig pyjamas? Hela 91% finner en snigel sexigare än Carola, och vi kan bara gratulera - igen.


En sexig snigel.*


*Vår ordinarie photoshopmaster har för dagen ersatts av en MS paint-dito.

Vi verkar inte hitta någon som är sämre än Carola. Vet du ett fullständigt värdelöst liv som skulle vara chanslöst? Lämna förslag i kommentar eller mail ([email protected]), gärna med motivering.

Carola är fortfarande obesegrad mästare och vi frågar oss hur i helvete detta gick till. Eftersom vi är trötta på att Carola vinner varenda jävla utmaning har vi tagit hit en utmanare som blir svår att klå.

Vem är sexigast, Carola eller en snigel? Som vanligt röstar ni i menyn till höger och glöm inte att motivera din röst i en kommentar!

Genom åren har olika sorters läsk kommit för att sedan försvinna. Vissa saknar vi, men oftast lättar det hjärtat lite när vi slipper se något vidrigt i läskhyllorna. Idag listar vi de absolut sämsta sorterna i Sveriges långa läskhistoria.

1. Fantomenläsk
Vem i helvete fick för sig att uppfinna en fantomenläsk? Fantomen är för bövelen den töntigaste jävla wannabe-hjälten som finns. Uppenbarligen var det ju en dålig idé, då den var ganska kortlivad.

2. E.T-läsk
Jag skulle aldrig i hela mitt liv dricka en läsk med världens fulaste jävla dvärgalien på. Aldrig!

3. Bananas
För fan... Strutsar?!

Det råkade bli så att både den bästa beskrivningen och den bästa bilden kom från samma människa. Vinnaren heter Eric Carlsson och här är hans beskrivning:

"Ganska givet, vilka ni är. SUMOBROTTARE såklart! Ni är så missnöjda med era kroppar att ni skriver massa negativa saker om er själva, (som om det skulle finnas några positiva...) ungefär som att skada sig själv.

Ni hade stenkoll på Carolas kläder i melodifestivalen, så ni är väl i 30års-åldern.

Så, ni är alla omogna, 30åriga, fulaste djurdeltagande, emo-sumobrottare! Sen vilket kön vet ni väl inte ens själva. Och det är ju omöjligt att se..."

Nja, det stämmer väl inte riktigt kanske, men det var ju ganska kul att någon ser oss sådär.

Eric ritade även bilden nedan. Den är inte så lik, men snygg är den!

Hur många tror du att vi är, och vilka kön är vi? Ungefär vilken ålder skulle vi kunna vara? Skriv en ordentlig beskrivning av författarna bakom viktigakunskaper.blogg.se eller rita en fin bild på hur du tror att vi ser ut och skicka sedan bidraget till [email protected].

Vi kommer att utse en vinnarbild och en vinnartext som kommer att publiceras här med en länk till din blogg eller eventuellt bara ett namn om du inte har en egen blogg. Sätt igång och var lite kreativa nu!

Alla vantrivs någon gång. Även om vi inte kan komma på något konkret att förändra, finns det alltid grejer att gnälla på. Det är lätt att klaga på kommuner, regeringen, systemet, landet... Ta tag i saken då, era inkompetenta stolpskott. Hur lat får man bli? Skapa ett eget land! Det du först och främst ska tänka igenom har vi listat här. Ut och förändra världen!

Steg 1: Tänk ut ett bra namn
Kolla igenom en kartbok och inse att i princip vad som helst fungerar. Oavsett hur du tänker dig ditt land blir det svårt att göra människor uppmärksamma på att det finns utan namn. Skiter du i vilket och vill bo ensam har du verkligen krånglat till det onödigt mycket. Göm dig i en garderob eller grotta eller något.

Steg 2: Skaffa en utmärkande diktatorstil
Du kanske vill att ditt land ska vara demokratiskt, anarkistiskt eller bara bestå av solariebrända valrossar? Well, något ska väl dra igång hela alltet? Lika bra att denna någon är en stark personlighet. Saker som tidigare fungerat som snålskjuts är mustasch, rolig keps, krokig näsa och helskägg. Testa allt.

Steg 3: Tänk positivt
Kanske förändrar du inte världen, kanske slutar du ensam och bitter på tre köpta kvadratmeter i en bondes kohage. I så fall är det bara att kavla upp ärmarna och ta i igen. Bästa knepet är att tänka ”Vatikanstaten”. Kunde påven and the gang, så vore det väl fan om inte du skulle lyckas?


Hår i ansiktet, en "stark personlighet".

Uppenbarligen tycker folk det är trevligt att gå runt med grejer på huvudet. Tyvärr finns det en del groteskt fula huvudbonader, och idag listar vi de tre värsta. Förresten, människor som har fula huvudbonader bör sprängas.

1. Vikinghjälm
En plåtskål med horn, helt enkelt. Så jävla smaklöst. Finns även i plast om man vill göra det hela ännu värre.

2. Sombrero
Jag vet inte hur eller varför sombreron kom till, och jag vet inte om jag vill veta. Den djävulska saken härstammar från Mexiko. Svininfluensan härstammar också från Mexiko, och det säger väl en hel del?

3. Kruka med vatten
Det är fult, gammaldags och skadar nacken. Någon borde åka till Afrika och fixa vattenslangar och dela ut kepsar.

Är du halvt lastgammal och lever i en tråkig relation med några onödiga gräl om dagen? Är du knappt född, närmar dig tonårsrevolt och vill få tyst på dina föräldrar? Här kommer tre ovärderliga knep, som får folk att sluta tjata.

Var tyst själv
För människor av det skrikiga, gnälliga slaget är detta mardrömmen. Om du inte säger ett ljud, är totalt likgiltlig och börjar göra något annat blir de vansinniga. Håller du ut tillräckligt länge vinner du, garanterat. Om du är en lättprovocerad jävel eller ofta bråkar med farliga psykopater ska du kanske överväga ett annat sätt, dock.

Bryt av
Var dödsseriös en stund, men avbryt med ett ”bluouahäähuiiih” (uttal en tolkningsfråga) då och då. Titeln kan också, för den starka och våldsamma, tolkas som "bryt av... En arm". Vi rekommenderar att du i så fall förberett ett bra gömställe, och är beredd på eventuellt juridiskt tjafs. Människor som har ont brukar ha svårt att hålla käft, dessutom.

Grimasen
Ni fattar nog själva. Öva fram en riktigt snygg grimas för lägen som det du befinner dig i.


Kan du bråka med det här ansiktet?

De flesta människor är, på ett eller annat sätt, beroende av pengar. För att komma åt dessa kan man jobba, skaffa bidrag, panta burkar eller bli gatumusikant. Våra sätt är enklare, lyxigare och extremt inkomstbringande.

Alternativ 1
Skaffa något riktigt otäckt och ovanligt (en näsapa?), sätt djuret i en bur och turnera världen över. Låt svenneturister i Thailand betala en tjuga för att titta, och trettio spänn för att få peta apan på näsan. Du kommer snabbt att komma upp i astronomiska summor.

Alternativ 2
Föd upp elefanter. Elefanters betar är värda fruktansvärt mycket pengar, har flera användningsområden och är svåra att få tag på. Här kommer du in i bilden. Skaffa en stor hage, låt elefanterna föröka sig som aldrig förr, sälj betarna och dra dig tillbaka i en lyxvilla. Det här alternativet är oetiskt och eventuellt olagligt, men drar jävlar i det in stålar.

Alternativ 3
Strunta i allt krångel med sexuella elefantförbindelser, väntetid och blodiga förlossningar. Uppfinn en smidig kloningsmetod istället. Du behöver bara en elefant, och har dessutom chans till en rad stora vetenskapspriser. Måhända också oetiskt och olagligt, men drar in om möjligt ännu mer stålar.

Super Mario är hela världens favoritkaraktär. Vi hatar honom, och här är anledningarna till detta.

1. Han är halvdvärg.

2. Han bryter på italienska.

3. Trots att han ska föreställa italienare föredrar han svamp framför pizza.

4. Han har (troligtvis) ett incestförhållande med brodern Luigi.

5. Han har röda kläder.

6. Hans ben är kortare än hans näsa.

7. Han är kär i en brud som är dubbelt så lång som han själv.

Det finns en del saker du inte, under några omständigheter, står ut med. En del tycker att små hundar är det äckligaste som finns, andra lägger sin överskottsenergi på Blondinbella. Språkfel som i massakerexemplen nedan gör oss sinnessjuka.

1. Doftar/luktar
Det DOFTAR inte bajs, ditt jävla missfoster! Luktar, stinker, whatever. Men bajs doftar inte. Illaluktande saker doftar inte. Testa!

2. Klassikern
De och dem. Hur svårt kan det vara? Förr i världen straffades de outbildade stackarna som inte visste bättre med döden, 2009 finns ett alternativ. Dom. Snyggt är det inte, men miljoner gånger bättre än ditt envisa "dem ville äta min söliga kanin, så jag lät de"-konverserande på MSN.

3. Fatala dialektala missar
Om du uttalar "erkänna" som "äääärrrtjenna" föddes du förmodligen ner i en plåthink. Möjligen bakom en brödbil. Gå och göm dig.