Planera ditt eget land

Alla vantrivs någon gång. Även om vi inte kan komma på något konkret att förändra, finns det alltid grejer att gnälla på. Det är lätt att klaga på kommuner, regeringen, systemet, landet... Ta tag i saken då, era inkompetenta stolpskott. Hur lat får man bli? Skapa ett eget land! Det du först och främst ska tänka igenom har vi listat här. Ut och förändra världen!

Steg 1: Tänk ut ett bra namn
Kolla igenom en kartbok och inse att i princip vad som helst fungerar. Oavsett hur du tänker dig ditt land blir det svårt att göra människor uppmärksamma på att det finns utan namn. Skiter du i vilket och vill bo ensam har du verkligen krånglat till det onödigt mycket. Göm dig i en garderob eller grotta eller något.

Steg 2: Skaffa en utmärkande diktatorstil
Du kanske vill att ditt land ska vara demokratiskt, anarkistiskt eller bara bestå av solariebrända valrossar? Well, något ska väl dra igång hela alltet? Lika bra att denna någon är en stark personlighet. Saker som tidigare fungerat som snålskjuts är mustasch, rolig keps, krokig näsa och helskägg. Testa allt.

Steg 3: Tänk positivt
Kanske förändrar du inte världen, kanske slutar du ensam och bitter på tre köpta kvadratmeter i en bondes kohage. I så fall är det bara att kavla upp ärmarna och ta i igen. Bästa knepet är att tänka ”Vatikanstaten”. Kunde påven and the gang, så vore det väl fan om inte du skulle lyckas?


Hår i ansiktet, en "stark personlighet".

Bygg en superbjörn

Det finns många anledningar att tillverka en superbjörn. Den är till exempel ett sjukt grymt husdjur och kan dessutom vakta ditt hus. Följ guiden för att skapa din egen superbjörn!

Du behöver:
Björn
Sombrero
Stål-Kalle
Gaffatejp

Det första du måste göra är att misshandla björnen tills den är tam. När björnen är from som ett lamm sätter du på den sombreron för en mer skrämmande image. Sist, men inte minst, använder du gaffatejp för att tejpa fast Stål-Kalle på ryggen av björnen. Du har nu skapat världens bästa husdjur och vakt!


Påskpyssla med stil

Nu är det påsk och varenda dagis målar ägg och sätter fjädrar på pinnar. Här får ni några alternativ till det annars så tråkiga påskpysslet!

Kycklingpynt
Porslinsklycklingar är tråkiga och orealistiska. Ta livet av ett par riktiga kycklingar istället och stoppa upp dem med bomull. Billigare, snyggare och roligare!

Ägg
Att måla vanliga hönsägg är en jävligt löjlig grej. Ska man göra något så ska man göra det ordentligt. Fixa fram strutsägg och airbrusha för maxmial effekt.

Mat
Jag har alltid tyckt att påskmat är sjukt tråkigt. Varje år är det samma jävla saker man stoppar i sig. Fånga påskharen istället och grilla honom som en gris över öppen eld.

Bygg din egen mustasch

Med tanke på det förra inlägget om fula mustascher har vi bestämt oss för att visa dig hur man skaffar en mustasch med stil. Det är enkelt, det är snyggt, det är unikt.

Du behöver:
Sax
Gaffatejp
Svart penna

Konstruktionen är hur enkel som helst. Klipp till önskad mustaschform i gaffatejpen och måla den svart. Klistra den sedan under näsan. Du har nu en alldeles egen mustasch.


Lär dig flyga

Superhjältar kan ofta flyga, fåglar kan ofta flyga och pappersplan kan ibland flyga. Klart att vi också vill lära oss, åtminstone tillfälligt.

Du behöver:
Absolut ingen mat eller näring
En borr
Ett sugrör
En kompis med starka lungor
En hårtork

Till att börja med ska du göra dig så lätt som möjligt. Ät ingenting överhuvudtaget så länge du kan utan att dö. Dela din nuvarande vikt med två, och dra bort i alla fall tio kilo till. När du nått flygvikt kan du gå vidare till nästa steg; fågeltricket. Fåglar kan flyga eftersom deras skelett är ihåliga, du behöver inte vara geni för att räkna ut vad borren och sugröret ska användas till. Ett litet hål, sedan ber du din kompis blåsa. När du fått ut benmärg och sådant krafs är det bara att sträcka ut armarna, placera sig ovanför hårtorken och vänta på resultat. Lyfter du inte; upprepa hela proceduren.

Bygg ett ultimat vapen

Det är nya hårdare tider och varken mördarpandor, ninjaflodhästar eller pansarfår räcker till längre. Följ guiden och lär dig bygga det ultimata vapnet.

Du behöver:
Fullvuxen igelkott
Långt järnrör
Gaffatejp

De bästa konstruktionerna är oftast simpla, och det här vapnet är inget undantag. Ta helt enkelt igelkotten och tejpa fast i änden på röret. När du har tejpat färdigt har du skapat ett dödligt vapen som inte ens ett lasersvärd kan vinna över.

Bygg ett pansarfår

Nu har vi gått igenom både mördarpandan och ninjaflodhästen. Alla goda ting är tre och därför känner jag ett starkt behov av att tala om för er hur man bygger ett pansarfår. Ett litet tips är att ha mördarpandan, ninjaflodhästen och pansarfåret i ett gäng. Häftigare än både Power Rangers och Turtles.

Du behöver:
Får
Pansarvagn
Kulspruta
Gaffatejp

Lägg pansarvagnen på fårets rygg och tejpa med gaffatejp. När du ändå är igång med tejpen kan du sätta fast en kulspruta på sidan av fåret. Det blir lite som neonljus under bilar - en fullständigt meningslös detalj. Det stackars djuret har ju inte ens har några fingrar att skjuta med, men det är åtminstone häftigt. När kulsprutan är på sin plats är pansarfåret färdigt. Fungerar bra som sköld, vapen och badrumsmatta.


Tillverka en ninjaflodhäst

Efter flera års misslyckad forskning har jag nu uppfunnit det ultimata djuret. Det överträffar både mördarpandor och blodiglar. Mina kära vänner, låt mig presentera ninjaflodhästen.

Saker du behöver:
Snäll flodhäst
Ninjamask
Nunchuck
Ninjasvärd
Gaffatejp

Börja med att träna flodhästen till ninja. Nu har du alltså en halvninjaflodhäst. Den har skillsen, men är inte tillräckligt grym för att kallas helninja. Nästa steg är att sätta på den masken. Detta kan vara knepigt, då flodhästen ofta försöker äta upp dina händer eller har allmänna spasmer i huvudregionen. För att slutföra det hela tejpar du fast nunchucken i handen och ninjasvärdet i foten med hjälp av gaffatejp. Du har nu världens bästa djur - Ninjaflodhästen.

Grunda en sekt

Det finns folk som tycker det är häftigt att vara med i en sekt. Det tycker inte jag. Varför sänka sig till att gå med i en när man kan skapa en egen? Helst ska det vara något du kan tjäna bra stålar på också. Alla vet att samvete är för mesar.

Steg 1: Kom på något sjukt som folk kan följa. Låt fantasin flöda. Det mesta fungerar, kolla bara scientologerna.

Steg 2: Skaffa ascoola kläder. Typ randiga munkdräkter i rött och svart, och kanske någon form av annorlunda hatt.

Steg 3: Hitta någon inflytelserik och känd person som vill gå med. Om överklassen gör det, så vill alla andra också.

Steg 4: Kräv folk på pengar. Sug ut så mycket du kan innan det är för sent. Du kan tjäna helt sjukt mycket.

Steg 5: Se till att dina medlemmar begår kollektivt självmord. När alla är döda finns det ingen som kan kräva tillbaka några stålar.

Har du följt alla steg rätt så har du förmodligen:

1. Massvis med pengar
2. Coola kläder
3. Blivit känd
4. Jävligt dåligt samvete

Skapa en kycklingkastare

Nu har vi gått igenom både laserboomerangen och mördarpandan. Det betyder att det äntligen är dags att presentera det mest brutala och farliga vapnet. Nämligen kycklingkastaren.

Vad du behöver:
100 kycklingar
Granatkastare
Låda med spik
Gaffatejp
Klistermärken

Inled byggandet med att tejpa fast fem spikar på varje kyckling. Detta är såklart ganska tidskrävande, men det är nödvändigt i det långa loppet. Pynta sedan granatkastaren med olika klistermärken, så ser den mindre dyster ut. Provskjut på grannens ytterdörr. Får du fram en stor röd fläck omgiven av fem spikar (som på bilden) har du gjort helt rätt, annars får du titta igenom guiden igen och se vad du har missat.


Bygg din egen mördarpanda

Den här konstruktionen är inte för nybörjare, så om du inte har gått ut högstadiet än bör du låta bli.

Saker du behöver:
Skitstor panda (tam)
Riddarhjälm
Gaffatejp
Lasersvärd x 2

Inled det hela med att sätta hjälmen på pandans huvud. Grattis, nu har du fått en skitstor panda som tål hur mycket stryk som helst, men som inte kan skada ett dagisbarn. Hur löser vi då detta? Jo, du tar gaffatejpen och applicerar ett lasersvärd på varje tass. Score - den ultimata mördarmaskinen!


Het brud, ingen kondom?

Enkelt! Ut och leta upp första bästa djur och ta en tarm som på den gamla goda medeltiden. Knyt ut knut längst ut (rimmar), så är saken biff!
Är ni hemma hos bruden i fråga och hon har en katt så förenklar detta saker och ting.


Hur man skapar en laserboomerang

Har du alltid velat ha ett dödligt men diskret vapen för att hämnas på alla som jävlades med dig i lågstadiet? Här har du lösningen! ALLA tror att det är en vanlig leksak, men med ett lasersikte blir den här lilla prylen minst lika dödlig som en bazooka.

Konstruktionen är simpel. Skaffa fram ett lasersikte, en boomerang och lite gaffatejp. Placera siktet i mitten av boomerangen och tejpa ett par varv så det blir fullständigt omöjligt att dra av hur mycket du än sliter.
Prova gärna på något mindre som en kråka eller en örn så att du vet att den fungerar innan du ger dig på ditt offer.
Om något skulle krångla kan du följa illustrationen.


RSS 2.0