En ful människa är illa. En hel grupp fula människor är helvetet.

1. Gert Jonnys
Här är det dansband för hela slanten! Vuxna män i rosa sparkdräkter med "matchande" gröna västar. Mannen (eller kvinnan) längst fram ser ju ut att vara en glad lax, i alla fall. Resten är bara frireligiösa. Gud...

2. Westlife
De hade allt, förutom den obligatoriska bandnegern. Kolla bara Spice Girls, S Club 7, Bob Marley and the Wailers... Förmodligen var det deras fall, men det kan också haft med mittbenorna att göra.

3. Los Del Rio
Här snackar vi fult, alltså. Nästan groteskt. Imponerande dock att de lyckades slå igenom så stort med Macarena.

Genom åren har olika sorters läsk kommit för att sedan försvinna. Vissa saknar vi, men oftast lättar det hjärtat lite när vi slipper se något vidrigt i läskhyllorna. Idag listar vi de absolut sämsta sorterna i Sveriges långa läskhistoria.

1. Fantomenläsk
Vem i helvete fick för sig att uppfinna en fantomenläsk? Fantomen är för bövelen den töntigaste jävla wannabe-hjälten som finns. Uppenbarligen var det ju en dålig idé, då den var ganska kortlivad.

2. E.T-läsk
Jag skulle aldrig i hela mitt liv dricka en läsk med världens fulaste jävla dvärgalien på. Aldrig!

3. Bananas
För fan... Strutsar?!

Uppenbarligen tycker folk det är trevligt att gå runt med grejer på huvudet. Tyvärr finns det en del groteskt fula huvudbonader, och idag listar vi de tre värsta. Förresten, människor som har fula huvudbonader bör sprängas.

1. Vikinghjälm
En plåtskål med horn, helt enkelt. Så jävla smaklöst. Finns även i plast om man vill göra det hela ännu värre.

2. Sombrero
Jag vet inte hur eller varför sombreron kom till, och jag vet inte om jag vill veta. Den djävulska saken härstammar från Mexiko. Svininfluensan härstammar också från Mexiko, och det säger väl en hel del?

3. Kruka med vatten
Det är fult, gammaldags och skadar nacken. Någon borde åka till Afrika och fixa vattenslangar och dela ut kepsar.

Det finns en del saker du inte, under några omständigheter, står ut med. En del tycker att små hundar är det äckligaste som finns, andra lägger sin överskottsenergi på Blondinbella. Språkfel som i massakerexemplen nedan gör oss sinnessjuka.

1. Doftar/luktar
Det DOFTAR inte bajs, ditt jävla missfoster! Luktar, stinker, whatever. Men bajs doftar inte. Illaluktande saker doftar inte. Testa!

2. Klassikern
De och dem. Hur svårt kan det vara? Förr i världen straffades de outbildade stackarna som inte visste bättre med döden, 2009 finns ett alternativ. Dom. Snyggt är det inte, men miljoner gånger bättre än ditt envisa "dem ville äta min söliga kanin, så jag lät de"-konverserande på MSN.

3. Fatala dialektala missar
Om du uttalar "erkänna" som "äääärrrtjenna" föddes du förmodligen ner i en plåthink. Möjligen bakom en brödbil. Gå och göm dig.

Under dagen har jag tänkt på hur bra folk är på uppskatta dåliga saker. Att en hel värld hyllar något fullständigt värdelöst är ett väldigt intressant fenomen, och därför tänker jag lista de tre mest överskattade sakerna i hela världen.

1. Super Mario Bros
Vilket jävla skitspel. Grafiken är ett rent helvete till och med för 8-bitarseran. Musiken är visserligen ganska party, men att basera ett spel helt på att jaga en skitful prinsessa genom olika slott som hon inte ens är i och döda en förvuxen draksköldpadda åtta gånger (hur i helvete lyckas man återuppliva någon som ramlat ner i lava?!) är en ganska korkad idé.

2. Harry Potter
Man trodde att svart hår och gröna ögon var en av de snyggare genkompositionerna, men Harry Potter fick oss att tänka på ett söndermobbat ADHD-barn istället. Killen har pottfrisyr (eventuellt), glasögon, kluven tunga och bedriver otukt med en vit uggla. Hela Hogwarts måste ju vara ett barn utan vänners sjuka påhitt. TACK FÖR DEN, ROWLING!

3. Astrid Lindgren
Okej, Pippi Långstrump. Men behövde vi verkligen Madicken, Karlsson, Barna i Nationalistbyn och allt annat som gett barn skev verklighetsbild genom åren? Ungarna sjunger om falukorv och dansar på tak, samtidigt som de bankar ner drakar och diktatorer. Det smil Lindgrens karaktärer har i fejjan genom ondska och sockerdricka skulle bara en mormon bibehålla. Och mormoner är inte kloka.

De senaste dagarna har nyheter om ett dödligt virus med ursprung i Mexiko spritt sig över världen. Såhär i smittotider tänkre vi blicka tillbaka och på positivt vis lista sjukdomar som krävt fler liv än svininfluensan (ovan). Här får ni de tre som dödat mest och skadat flest, eller bara tilltalar oss på annat vis.

1. Spanska sjukan
Dödade uppemot femtio miljoner människor världen över, på bara något år. Sedan fick spanjorerna skulden. Det här är en rakt igenom ond smitta, ont gjorde det säkert dessutom.

2. SARS
Den påstådda smittorisken fick en hel värld (eller åtminstone Asien) att bära glada Hello Kitty-munskydd, men sjukdomen brydde sig aldrig om att bryta ut. Hårt.

3. Sovjetunionen
Varken epidemi eller pandemi, men nog fan hade de ihjäl folk. Genom att stjäla deras åkrar och sno deras bröd. Långsamt och utdraget, såhär vill man inte dö.

Alla länder är töntiga på ett eller annat sätt, men det finns vissa som får en att vilja fylla ett badkar med tårar och sedan dränka sig i det. Idag presenterar vi dessa.

1. Vanuatu
Herrejävlar alltså, deras valuta heter "Vatu" och förkortas "VUV". Så jävla dåligt och fantasilöst.

2. Azerbajdzjan
Eftersom inte ens en hundradel av sveriges befolkning kan stava till det och ännu mindre uttala det så blir det automatiskt skitlöjligt.

3. Norge
Allting i Norge är skitdyrt, och dessutom låter alla norrmän så jävla positiva att man vill skjuta skallen av dem. Pissland.

Det finns mycket här i världen att hata. Idag tänker vi inte gå in på något särskilt ämne, utan listar de tre värsta sakerna i hela världen. Värre än både arbetsförmedligen och blekfeta lastbilschaufförer.

1. Folktandvården
Inte nog med att man måste vänta i hundra år för en tid, de tar dessutom sinnessjukt mycket betalt för att få plåga dig. Äckligt.

2. Internet Explorer
Fy fan vilken dålig jävla webbläsare! Ful som stryk är den också.

3. Carola
Ja, Carola får vara med här också, hon är ju överallt i vilket fall som helst. Hon är för fan satan själv.

Nu är äntligen påsken slut och eftersom det var så jävla tråkigt listar vi bittert de tre värsta högtiderna

1. Påsk
Den här jävla skithögtiden förstör världen. Man gör ungar fetare och förstör deras tänder. Påsken bidrar till en tjockare och fulare värld, och sådant gillar vi inte!

2. Midsommar
Inga presenter och dans runt en ful stång gjord på blommor. Mycket värre än så blir det faktiskt inte, hur mycket man än försöker.

3. Kinesiskt nyår
Det påverkar oss inte ett skit, och dessutom är det jävligt försenat. Det är inte ens värt att supa under det kinesiska nyåret. Skithögtid.

Hår har i alla tider varit en viktig del av vårt utseende. Trots detta har många människor gjort det stora misstaget att skaffa en ful frisyr, och idag listar vi de tre fulaste.

1. Flint
Knappast en frisyr, men eftersom där egentligen skulle varit hår får den vara med ändå. Kan bli ganska häftigt om man polerar, men då ska man fan kunna spegla sig i den.

2. Tintins frisyr
Jag vet inte riktigt vad den kallas. Ful som stryk är den i alla fall.

3. Afro
Vem i helvete kom på den skitkorkade idén med en boll av hår på huvudet?! Det är bara obehagligt.

Vissa människor är inte bara fula eller töntiga, de är även tragiska. De följande tre är tragiska till den graden att man vill låsa in sig i en liten källare och aldrig mer komma ut.

1. Ted Gärdestad
Han hotar med att hoppa från Eiffeltornet om hans brud ler mot någon annan. Ted är inget annat än ett tragiskt kontrollfreak med jävligt ful frisyr. Fast sen dog han ju på ett tågspår också.

2. Fantomen
Kläderna säger allt. Väldigt deppigt.

3. Naken-Janne
Den här mannen blev känd genom sitt deltagande i TV-succén Farmen. En naken man på en bondgård, helt enkelt. Stackars kille.

Alla kända karaktärer har en sidekick. Dessa är oftast väldigt jävla skitlöjliga, men det finns vissa som är värre än andra. Här är de tre töntigaste.

1. Luigi
Luigi är typ... "Hej, jag försöker likna min bror, men jag gör det diskret och väljer en annan färg på kläderna!", och eftersom Mario är med på listan över de tre töntigaste männen känns det ju som att han kunde valt någon häftigare att efterlikna.

2. Mållgan
Alfons låtsaskompis. Han finns ju inte ens på riktigt. Inte fett.

3. Ron Weasley
Jag vet inte om ni sett/läst Harry Potter, men en blick på denna fräkniga pojke räcker för att förstå att han har varit skolans mobboffer hela sitt liv. Deppigt. Eller nä, det är inte ens synd om honom.

Dagens ämne är pyromani. Eld kan vara ett riktigt trevligt tidsfördriv om man inte har något annat för sig. Av just denna anledningen ger vi er de tre bästa grejerna att bränna upp.

1. Hår
Att bränna hår är en helt sjukt bra uppfinning. Det finns inte en människa i hela världen som gillar lukten av bränt hår, så det fungerar varje gång när man vill jävlas med någon.

2. Sumobrottare
Skapa din egen sol! Nej, men seriöst.. Sumobrottare är så fula att de förtjänar att brännas.

3. Marsvin
En brinnande liten boll som springer i cirklar i ren panik. Det finns inte många saker som är roligare.

Genom åren har män världen över använt sig av mustascher för att täcka sina förmodligen asfula ansikten. Här är de tre värsta alternativen om man väljer att använda sig av mustasch-metoden för att maskera sig.

1. Tom Sellecks mustasch
Den är så tät att den hade kunnat användas som skydd mot både frätande syra och pistolskott. Jag tycker nästan att den är mer som en heltäckningsmatta än en mustasch.

2. Adolf Hitlers mustasch
Ingen i hela världen kan ha missat Hitlers världskända mustasch. Mycket kan sägas om den här mustaschen, men vacker är den inte.

3. Moppemustasch
Jag vet inte ens om det bör räknas som mustasch. Det är ju i princip bara några glesa fjun som format sig lite knepigt under näsan. Jag blir verkligen tårögd när jag tänker på hur vanligt det är att små femtonåringar inte har vett att raka bort skiten. Väldigt deppigt.

Genom åren har jävligt många djur medverkat i Disneyfilmer. Här har ni de störigaste.

1. Pongo
Pongo rimmar på mongo, mer behöver jag inte säga.

2. Bambi
Trots många missförstånd är det bevisat att Bambi är av manligt kön. Jag känner faktiskt lite sympati för honom, eftersom han är korkad nog att springa ut på is utan skridskor och kalla en skunk för blomma. Att dissa Bambis röst är alldeles för enkelt, så jag låter bli.

3. Nasse
En skitmesig gris i skrikrosa baddräkt. Bra tänkt!

En gång i tiden skrev vi om fula djur. Idag är det dags att lista de tre coolaste.

1. Höns
Ett djur som kan balansera en fet kropp på två pinnsmala ben och som springer runt planlöst efter en halshuggning vinner överlägset.

2. Sköldpaddor
Sköldpaddor är hur jävla avslappnade som helst, och det är ganska omöjligt att få dem att dö av ålder. Dessutom är deras sexläten är inte att leka med.

3. Conan Barbaren
Kanske inte ett djur, men han är sannerligen djurisk. Det stod mellan Conan och ålar, men Conan är snäppet vassare och tar därför tredjeplatsen.

Igår kom vi fram till att det finns jävligt töntiga män, och efter lite forskning kan jag konstatera att det finns jävligt töntiga kvinnor också. Viktiga Kunskaper presenterar dem med glädje.

1. Michael Jackson
Tekniskt sett är det ingen kvinna, men utseendemässigt är det tillräckligt för att toppa denna listan.

2. Carola
En gång hade hon på sig en tröja med en giraff. Det är det bästa hon gjort. Tanten, mest känd som klimakterie-Carola, är ett levande bevis på att Sveriges pensionärer behöver fler aktiviteter.

3. Snövit
Bruden hänger med dvärgar och lyckas dö av ett jävla äpple. Det räcker gott och väl för en tredjeplats.

Alla män kan tyvärr inte vara lika coola som Darth Vader. Faktum är att vissa män är den totala motsatsen. Idag listas de tre absolut töntigaste.

1. David Hasselhoff
Vad i helvete..? Killen hade världens fulaste hår under hela 80-talet och idag är han alkis. Det säger väl ganska mycket?

2. Kungen
Han ser ut som en surikat, är fullständigt maktlös och lider av dyslexi. Att hans dotter ser ut som en man gör inte saken mycket bättre.

3. Super Mario
Det spelar ingen roll att han är en av världens kändaste tv-spelskaraktärer, tjocka rörmokare är ändå inte häftiga. Dessutom har han världens fulaste mustasch.

I dagsläget rymmer internet fler antal bloggar än Kissies löshår skulle rymma löss. En mycket liten del av dessa är läsvärda, resten är ren skit. Här är bloggarna du ska undvika.

1. Fotobloggar
Seriöst, vad fan är det med alla dessa fotobloggar? Så jävla meningslöst. Bildgoogla för helvete!

2. Modebloggar
Jag var inte riktigt säker på om jag skulle sätta modebloggarna som etta eller tvåa. Till slut blev det en tvåa eftersom det är lite (riktigt lite) mer inspirerande än att kolla skitfula foton på barn med tomteluvor. Det töntigaste med modebloggar är egentligen att bara var tjugonde inlägg handlar om mode och de övriga inläggen handlar om fullständigt värdelösa fikor och cafébesök.

3. Mamma- och pappabloggar
Det är helt sjukt att det finns folk som har så tragiska liv att de finner något nöje i att läsa om andras skrikande skitungar. Jag bara antar att det beror på att människorna som läser dessa bloggar är alldeles för fula för att hitta någon att skaffa egna kids med.

Det finns jävligt deppiga saker här i världen, och jag listar de tre som framkallar flest krokodiltårar.

1. Rip-off-töntar
Dessa retarderade ursäkter till individer är sorgligare än både hamstrar och kattungar utan svans.

2. Sumobrottare
Jag har sagt det förr, och jag säger det igen; sumobrottare är fan ingen vacker syn. Väldigt deppigt.

3. Glasögon
Kolla bara bilden. Jag gråter i tre minuter varje gång jag tittar på den.