Att bära lätt

Skolor, psykologer, religiösa sekter och andra fjanterier pratar ofta om vikten av att vara positiv. Lätta bördan lite, lyfta ”världens tyngder från sina axlar”. Vi tror på att gå andra hållet och skriver istället om hur man på bästa sätt bär eller flyttar tunga saker, utan att anstränga sig för mycket. Eftersom samma sätt inte passar alla, listar vi tre olika.

Bygg en linbana
Fäst en herrans massa rep mellan punkt A och punkt B. Fäst allt som behöver fästas och börja dra.

Uråldriga metoden
På den gamla goda tiden fick man en hel massa snilleblixtar vi glömmer använda oss av idag. Bland annat att rada upp stockar framför det som skulle flyttas (till exempel vikingaskepp) och sedan rulla dem genom att steg för steg flytta fram de bakre stockarna. Eftersom det inte precis vimlar av stockar i innerstaden (vi utgår ifrån att ni läsare inte är lantisbönder) måste idén utvecklas och modifieras lite. Ta vad du kommer över, bäst funkar dvärgar, anorektiker och andra lättburna föremål. Sedan är det bara att knuffa! Fungerar överallt, upp på höga berg och ner i djupa dalar, uppför trappor och utför husväggar.

Psykologen
Tänk positivt, nöj dig! Flytta ingenting. Står du med hela flyttlasset mellan två bostäder? Det kan bli rätt trevligt, ändå. Sätt dig i soffan, plocka upp en Nintendo DS eller så och gör dig hemmastadd. Vi kan nästan garantera att du får nya vänner på köpet, nyfikna människor är snälla människor! Om du inte bor i Skara. Då rekommenderar vi inte det här.

Få människor att sluta bråka

Är du halvt lastgammal och lever i en tråkig relation med några onödiga gräl om dagen? Är du knappt född, närmar dig tonårsrevolt och vill få tyst på dina föräldrar? Här kommer tre ovärderliga knep, som får folk att sluta tjata.

Var tyst själv
För människor av det skrikiga, gnälliga slaget är detta mardrömmen. Om du inte säger ett ljud, är totalt likgiltlig och börjar göra något annat blir de vansinniga. Håller du ut tillräckligt länge vinner du, garanterat. Om du är en lättprovocerad jävel eller ofta bråkar med farliga psykopater ska du kanske överväga ett annat sätt, dock.

Bryt av
Var dödsseriös en stund, men avbryt med ett ”bluouahäähuiiih” (uttal en tolkningsfråga) då och då. Titeln kan också, för den starka och våldsamma, tolkas som "bryt av... En arm". Vi rekommenderar att du i så fall förberett ett bra gömställe, och är beredd på eventuellt juridiskt tjafs. Människor som har ont brukar ha svårt att hålla käft, dessutom.

Grimasen
Ni fattar nog själva. Öva fram en riktigt snygg grimas för lägen som det du befinner dig i.


Kan du bråka med det här ansiktet?

Tjäna pengar på djur

De flesta människor är, på ett eller annat sätt, beroende av pengar. För att komma åt dessa kan man jobba, skaffa bidrag, panta burkar eller bli gatumusikant. Våra sätt är enklare, lyxigare och extremt inkomstbringande.

Alternativ 1
Skaffa något riktigt otäckt och ovanligt (en näsapa?), sätt djuret i en bur och turnera världen över. Låt svenneturister i Thailand betala en tjuga för att titta, och trettio spänn för att få peta apan på näsan. Du kommer snabbt att komma upp i astronomiska summor.

Alternativ 2
Föd upp elefanter. Elefanters betar är värda fruktansvärt mycket pengar, har flera användningsområden och är svåra att få tag på. Här kommer du in i bilden. Skaffa en stor hage, låt elefanterna föröka sig som aldrig förr, sälj betarna och dra dig tillbaka i en lyxvilla. Det här alternativet är oetiskt och eventuellt olagligt, men drar jävlar i det in stålar.

Alternativ 3
Strunta i allt krångel med sexuella elefantförbindelser, väntetid och blodiga förlossningar. Uppfinn en smidig kloningsmetod istället. Du behöver bara en elefant, och har dessutom chans till en rad stora vetenskapspriser. Måhända också oetiskt och olagligt, men drar in om möjligt ännu mer stålar.

Att dumpa någon

Har din partner sårat dig? Har du sårat din partner och måste smita ur situationen på snyggast möjliga vis? Martyrspel har aldrig fungerat fullt ut, Jesus är ett strålande bevis på detta. Han dog, sedan var det inte mer med den saken. Vi vill gå vinnande (och levande) ur kampen, gärna med allas sympatier.

Du behöver:

En högt belägen plats
Häcksax
Eventuellt en studsmatta eller fyra starka män med ett lakan

Den här metoden funkar oavsett vem som är boven i dramat. Börja med att, i ditt bästa maffiaröstläge, stämma träff med din pojk-/flickvän på utvald plats. När ni möts går du igenom alla tänkbara svek, på ett så upprört vis som möjligt. När din partner har riktigt dåligt samvete är det dags för häcksaxen. Klipp ett finger (på dig själv). Oavsett vad du sagt eller gjort fel är det alltid mest synd om den som blev av med ett finger. Avsluta med att skutta ner från den högt belägna platsen, låt inte din (nu) före detta partner veta att du landar på en studsmatta eller i armarna på fyra starka män.

Fyra saker att göra om du är deprimerad

Är du en såndär deppig jävel som aldrig är nöjd med någonting? Läs, följ och bli glad!

1. Sno grannens hund

Detta förutsätter såklart att din granne faktiskt har en hund. Ta den, bind fast den vid ett träd i skogen och ge sedan grannen lite ledtrådar för att hitta den.

2. Bränn upp en åker
Det tar tid, men är absolut värt besväret. Man kan inte annat än att le när man ser bonden bli förbannad. Skicka gärna en fruktkorg och be om ursäkt efteråt.

3. Klona dig själv
Eftersom du och din klon kommer gilla precis samma saker blir han eller hon en perfekt kompis. Man tröttnar aldrig!

4. Ta livet av dig
Om inget av alternativen ovan fungerar för dig kan du lika gärna dö. Då är du bortom allt hopp och ingen kommer bry sig.

Ta över världen

Tidigare har vi skrivit om hur du blir en bra ledare. Nu är det dags att du lär dig ta över världen så du kan utnyttja dina ledarkunskaper. Det finns tre metoder som garanterad fungerar, och idag delar vi med oss av dem.

Lär dig trolla
Med magi kan du med lätthet ta över världen. Du kan förvandla alla olydiga undersåtar till dvärgkaniner med rabies. Ingen kommer någonsin våga säga emot dig.

Hypnotisera alla
Visserligen är det jävligt tråkigt att ha massa hjärndöda slavar, men det är lätt att få dem att göra som man vill.

Skaffa en bäverarmé

Ingen bråkar med bävrar. Så är det bara. Du kommer ha världen runt ditt lillfinger.

Bra föremål att plocka fram under sex

En gång för väldigt längesen skrev vi om bra grejer att säga under sex. Idag skriver vi om sakerna du kan plocka fram för roa dig själv på bästa sätt.

Kräfta
Helst en levande. Ha den gömd i en hink under sängen, och plocka sedan fram den och lägg på din partners mage. Hur kul som helst!

Färdigskivad ost
Kombinera sex och mat. Placera ostskivorna strategiskt över din partners kropp och ät sakta men säkert.

Dvärg
En dvärg är bra i alla lägen. Bäst är en arg dvärg, det blir roligare då.

Gör dig av med småbarn

Vi fick ett mail av en läsare som behövde hjälp med att bli av med en liten skitunge. Självklart kommer vi till undsättning och ger några tips påhur man gör sig av med småbarn så smidigt som möjligt.

Lura in barnet i ugnen
Lägg en fet påse godis i ugnen och låt luckan stå öppen. Barnet kommer garanterat att krypa in och då är det bara att stänga luckan och öka värmen.

Spräng dagiset som ungen

går på Plantera en bomb på det lilla kräkets dagis och res iväg. Det finns inga som helst kopplingar till dig, eftersom du var utomlands när det sprängdes. Briljant!

Ät upp honom/henne
Svälj barnet och påstå sedan att det gick upp i rök. Gå sedan och titta på något övernaturligt program på TV med din familj för att det ska verka mer trovärdigt.

Fem anledningar att älska Bert Karlsson

Sveriges befolkning hatar Bert Karlsson. Vi gillar honom, och här har ni fem anledningar att också göra det.

1. Han är ful, men har ändå fett mycket makt.

2. Han gillar dansband.

3. Han ledde partiet "Ny Demokrati" och kom in i riksdagen, men blev sedan utslängd för att han var hatad.

4. Han spelade fotboll en gång.

5. Han ägde Skara Sommarland.

Ta över ett företag

Sitter du fast i din ruttna lilla lägenhet och känner att du vill driva ett företag utan att behöva starta ett? Här är den ultimata guiden.

Steg 1: Bli skitbra kompis med företagsägaren
Skicka ständigt små presenter och sätt gulliga lappar på dens dörr. Att bjuda på riskakor är också ett bra alternativ.

Steg 2: Övertala företagsägaren att dens partner är otrogen
Detta kommer utan tvekan ställa till med besvär i din nya väns äktenskap.

Steg 3: Döda företagsägaren

Eftersom du har blivit asbra kompis med personen i fråga och han/hon är jävligt sur på sin man/hustru, kommer du utan tvekan att ärva företaget. Eftersom den gamla ägaren har bråkat med sin partner kommer han/hon dessutom att bli anklagad för mordet, och du går fri.

Grattis! Om du gjort rätt har du nu ett eget företag.

Lär dig vispa effektivt

Alla vet hur det är, man står där med kaksmeten och äggjävlar och socker som ska bli puffigt och pösigt och sådant. Också den med riktigt vältränade armar får ju kramp. Vi har därför sammanställt en lista över metoder för snabbt, enkelt och effektivt vispande. Håll till godo!

Två arga ankor

Ankor rör huvudena upp och ner när de är arga. Ta två hannar som slåss om en hona till exempel, kör ner huvudena i smeten och skaka. Oklart om änder blir särskilt arga, dock. Möjligen funkar örnar bättre.

Vänta på väder
En orkan borde göra jobbet.

Skit i det och gå på café

Du kan inte baka, gå ut och köp en bakelse istället. Fast har du försökt metod två (ovan) har du varken kaksmet eller café kvar. Idiot.

Fixa dina sömnproblem

Med jämna mellanrum har man jävligt svårt att sova på nätterna. När varken fyra liter vodka eller ett slag i huvudet hjälper får man ta till lite alternativa metoder. Vi ger dig svaren.

Ät kött
Kotlett, korv, bacon, skinka, flintastek - you name it! Inget söver dig bättre än köttkoma.

Titta på Sex and the City
Ska hon få den blekfeta mediemannen, eller ska hon dricka sin Cosmopolitan? Mystiken tätnar. Jag sover redan.

Självmord
Skär halsen av dig. Evig sömn, det blir inte bättre.

Att få saker att brinna

Dagens ungdomar är bortskämda med elektricitet, tändare och tändstickor. Annat var det på den hårda stenåldern, då folk inte ens kunde få fyr på sina cigaretter. Här kommer tre förslag på hur du fixar eld i extrema situationer, till exempel om du skulle vakna på en främmande (och kall) planet.

Ha en drakkompis
Drakar sprutar eld. Drakar fiser för fan eld. En drakkompis är ovärderlig i alla sammanhang.

Stirra

Att titta riktigt intensivt på grejer funkar för Clark Kent. Risken är att livet blir jobbigt om du skulle upptäcka att du inte är Clark, dock.

Gnugga saker mot varandra
Vi har alla sett i filmer hur indianer och ensamma australiensare sitter och snurrar pinnar tills det börjar brinna. Har du inga pinnar kan benpipor vara en nödlösning, men gärna någon annans.

Tråkiga saker att vara

Många inser inte hur sjukt bra det är att vara människa. Därför listar vi en del andra grejer man skulle kunna vara, så kan ni ju tänka på hur jävla roligt det hade varit.

Kamel
Att vara kamel är nog jävligt tråkigt. Som att inte ökenpromenader och konstant värme hade räckt för manodepression så ser man ju ut som han där puckelryggade ringaren från Notre Dame. Fett liv.

Sumobrottare

Ja, jag vet att jag gång på gång tar upp sumobrottare, men de är faktiskt väldigt fula och tråkiga varelser. Jag hade hellre badat i vaselin tre timmar om dagen under tjugofem år än att bli sumobrottare.

Fontän
Stillastående och vattensprutande. Jag tror inte jag behöver säga mer än så.

Att få tillbaka utlånade pengar

Ibland lånar folk pengar av en och vägrar betala tillbaka. Sönderskjutna knäskålar känns så jävla gammaldags, så jag har kommit på lite nya sätt.

Fårmetoden
Fyll ditt offers hus med får. Så fort han eller hon fått ut alla fåren fyller du huset med nya. Upprepa om och om igen tills du får dina stålar.

Öronmetoden
Gå, ligg, sitt och spring bredvid ditt offer dygnet runt. Blås hela tiden med ett sugrör i örat på honom/henne. Efter ett par timmar kommer du garanterat ha fått tillbaka dina cash.

Hjärnmetoden
Skjut helt enkelt bort hjärnan på jäveln som är skyldig dig pengar. Sno sedan allt den äger och sälj. Effektiv metod, men den innebär en del risker.

Att skapa kaos i grupp

En del aktiviteter får människor att samlas i tusental. De flesta av dessa är helt jävla poänglösa och borde gå att göra roligare saker av. Demonstrationer är ett bra exempel. Klart det är knepigt att kontrollera 8000 pers, inte ens polizei lyckas, men det finns ett par bra sätt.

Om du är ensam:
Hypnos är överlägset bäst, tyvärr behärskar väldigt få konsten. Blir lätt lite löjligt om du står och viftar med fingrar och ögon och sedan springs ned av arga kängpunkare med mäsk i nävarna. Istället väljer du att själv springa rakt igenom massan med en spruta i näven och sätta den i allt som lever, samtidigt som du skriker något i stil med "Gud straffade mig, jag straffar världen!”. Sprutan kan du fylla med något dödligt ormgift. Ett tredje alternativ är att plocka fram en stor jävla kniv och hugga vilt omkring sig. Funkade för den där tysken som skapade panik, och panik sprider sig. Som om inte det var nog råkade den första snubben han gav sig på ha HIV, synd om de övriga femton. Hur som, dra dig tillbaka och betraka spektaklet.

Om du har 400 starka kompisar:
Kedja ihop era händer, en arg badsugen flodhäst ska inte kunna dela på er, ställ er på rad och attackera bakifrån. Sänk så många som möjligt, men undvik att trampa på dem. Inga döda, alla nere ger maxpoäng.

Gör mathandlande till ett nöje

Att handla mat är helvetiskt tråkigt, men det finns ett par knep man kan använda sig av för att förvandla mataffären till en lekplats. Följ guiden och ha kul nästa gång du handlar!

Gå till ostdisken
Prova alla ostar som finns och låt bli att köpa någon. Har din lokala matbutik ett bra ostutbud så har du fått mat för dagen helt gratis!

Slicka på andras varor

Hitta ett offer och förfölj stackaren. Så fort han/hon plockar upp en vara springer du fram och slickar på den. Försvinn spårlöst efteråt. Hur kul som helst.

Lägg dig själv på rullbandet
När du är färdig med att lägga upp alla dina varor på rullbandet vid kassan så lägger du dig själv där. Ge människan i kassan en sliskig blick och fråga vad han/hon skulle sätta för pris på dig.

Fyra saker att göra på stranden

Snart går vi över till sommartid och om bara några månader är det dags för beach 09. Här är sakerna som gör ett strandbesök till den ultimata upplevelsen.

Fiskmåsjakt
Ingen gillar fiskmåsar ändå. Gör dig själv och världen en tjänst genom att skjuta ihjäl de små liven.

Ät en gris

Japp, en hel jävla gris. Ingen nåd!

Starta en brand
Det finns nästan alltid ett par buskar eller något annat brännbart vid stränder. Passa på att ge människorna i din omgivning en lite mer actionfylld vardag. Dessutom rimmar brand på strand.

Drunkna

Du är ju trots allt på en strand, så varför inte?

Överlevnadsguide för nybörjare

Är du en sådan människa som jämt råkar ut för missöden som nästan får dig dödad? Följ guiden för att känna dig säker från morgon till kväll.

Det första du måste göra för att bli säker är att skaffa en riddarrustning. Den skyddar dig mot allt från småsten till stora yxor. Om du tycker att den känns töntig kan du pimpa den med klistermärken.

När du är klar med rustningen måste du fixa fram en kulspruta. Det är ytterst viktigt att kunna skydda sig mot människor som skulle kunna befinna sig i din omgivning. Lita aldrig på någon.

Du har skydd och du har vapen. Nu gäller det bara att lyckas undvika farorna. Det absolut vettigaste du kan göra är att stänga in dig i en källare och aldrig gå ut. Släpp enbart in människor som kommer för att lämna mat, dricka, cigaretter och tv-spel.

Kom ihåg, barn; säkerhet kommer alltid först.

Få någon att älska dig

Att få kärlek är något nästan alla eftersträvar. Här är guiden som hjälper dig att få personen du är kär i att älska dig.

Alternativ 1: Köp något skitdyrt
Alla vet att kärlek kan köpas. Dock duger inte diamanter eller tv-spel, utan det måste vara något särskilt. Något dyrare. Köp ett jetplan eller importera en elefant. Kanske en egen ö?

Alternativ 2: Rädda personen

Utsätt människan du är kär i för något jävligt farligt, men gör det diskret. Du kan till exempel betala någon för att slänga honom/henne i en lejonbur och sedan utföra något heroiskt som att sticka ett svärd i lejonen.

Alternativ 3: Tvång

Om de andra två alternativen mot förmodan misslyckas får du ta till extrema åtgärder. Du väljer själv om du ska använda dig av våld eller utpressning. Det kanske inte blir så äkta, men vem bryr sig om detaljer?

Tidigare inlägg
RSS 2.0