Allt det där om att älska sin nästa och att icke hava begär till sin nästas hustru var nog bra för sin tid, men vårt samhälle har mer svårtolkade do:s and don't:s (och vem är egentligen den där "nästa"?). Här kommer Viktiga Kunskapers uppdaterade lista på sju synder som skickar dig direkt till helvetets innersta krets.

1. Att ringa folk på nätterna, aspackad
Det finns inget värre än folk som ringer och skriker, gråter, skrattar eller pratar om hur fulla/ledsna/gamla/unga/fula de är. Särskilt inte när man sover.

2. Att skicka quizinvites till "alla vänner" på Facebook
Fejjan är illa nog också utan alla dessa tillägg. När man loggar in får man gamla klasskompisar man trodde var dödas privatliv och könssjukdomar upptryckta i ansiktet. JAG VILL INTE VETA. Dessutom ägnar de sina patetiskt tomma dagar åt att göra quiz som "Vilken råddjurstyp är du?" och "Åt vilket håll maler dina käkar när du tuggar tuggummi?". Spännande! Så jävla svårt är det inte att kryssa ur rutan.

3. Barnvagnar
Alla sorter, alla platser. Gör man inget väsen av sig, så okej. Men ska man bete sig som en inavlad korsning sjukpensionär/pansarvagn och gnälla över framkomligheten samtidigt som man kör över vanliga människors hälar blir det skärselden på studs.

4. Att vara Carola
Antalet människor som känner sig träffade begränsas ju lite, men ni fattar.

5. Alternativa klyschkids
Eller vem som helst. Om du använder dig av fraser som "man blir kär i personen, inte könet" och "jag kör min egen stil, för jag vågar vara mig själv!" vet du vad som händer - ner till Hin Håle.

6. Att göra skidbacke i osten
Man äter ost i skivor. Om vi åt den i block skulle skidbacksproblemet vara löst. Människor som hyvlar ost som om de hade klövar kommer i framtiden inte att få äta ost alls.

7. Att fråga om bussen gått vid en busshållplats
Det finns folk som helt allvarligt går fram till en och frågar om bussen har gått. Klart den inte har, retard! Då hade jag väl inte stått här och stirrat.


Glöm för all del inte att nominera det absolut fulaste djur du vet i en kommentar till föregående inlägg!

För ett par månader sedan skrev vi en guide om hur du bantar. Eftersom det snart är sommar och alla vill vara smala skriver vi nu en uppföljare med ännu fler bra tips på hur du blir slank!

Ge bort alla dina pengar
Har du inga pengar är din enda chans till mat en soptunna, och då föredrar du nog att svälta ett tag istället.

Skaffa HIV
Om ni bara visste hur mycket vikt man tappar av HIV. Det är makalöst!

Operera bort dina lungor och revben
Lungorna väger som in i helvete, och revbenen gör bröstkorgen ganska stor. Du blir smalare än Gandhi!

Att gå ut varje helg och se i princip likadan ut varje gång är jävligt tråkigt, faktiskt. Idag lär vi dig äga uteställena med en sjukt fet outfit.

Papperspåse - Går att fixa i vilken butik som helst nästan.
Väst - Finns i varenda välsorterad klädaffär.
Svärd - Kan hämtas på valfritt slott.
Robotbyxor - Bygg en robot och ta bort överkroppen.
Clownskor - Råna en clown.

Vi har skrivit kläder förr, men modet ändras och det är dags för en uppdatering. Är du en av de där mesiga jävlarna ingen lyssnar på? Vi vet vad du behöver veta. I dagens utseendefixerade samhälle handlar allt om rätt kläder. Fixa fram grejerna på listan och njut av hur bra alla tror att du är.

Björn
Inte ett björnskinn, en hel björn. Snitta lite under halsen, stoppa in huvudet och bänd upp gapet så att du kan se vad du gör. Kräver en del nackstyrka, men som de gamla grekerna sade; "Ingen bråkar med den som bär en björn".

Metall
All metall funkar egentligen, sönderskurna konservburkar eller fönsterplåt spelar ingen roll. Undvik helst folie, det får dig att se ut som en Star Trek-tönt.

Bandage
Mycket. Alla är rädda för mumier, och de som inte är det har förhoppningsvis lite respekt för döingar. Mumier får alltid sin vilja igenom.

Eftersom vi har snackat så mycket om sumobrottare här i bloggen så skriver vi en guide till hur man blir en. Följ de fyra enkla stegen för att bli en mäktig (men ful) sumobrottare.

Steg 1: Ät bacon
Ät bacon morgon, middag och kväll. Det ryktas även att man går upp i vikt av nattmat så se till att äta lite bacon istället för den där nattmackan.

Steg 2: Titta på tv och drick öl
Alla vet att man blir fet av att titta på tv och dricka öl. Gör detta minst 18 timmar per dygn.

Steg 3: Öva på att ligga på folk
Du måste bli mästare i konsten att ligga på folk. När du är färdigtränad ska inte ens en elefant kunna flytta sig när du ligger på den.

Steg 4: Skaffa en blöja
Det är fakta att alla sumobrottare har blöja. Försöker du bli sumo utan att ha blöja är du jävligt misslyckad.

Har du följt stegen är du är en fullfjädrad sumobrottare. Grattis!

Varje hiphopsnubbe med lite självrespekt har ett blingsignum. Vi kan bara följa efter. Diamantprydda dollartecken i all ära, men att ta sig fram i vardagen kräver ett tyngre artilleri. Nedan följer en lista på det mesta och bästa i nyskapande blingväg.

Stomipåse
Du behöver inte ha trasig tjocktarm för att få skita i en magpåse, det räcker att få en läkare att tro det. Mycket tacksam att blinga, eftersom den sitter mitt på, mitt fram. Bärs med fördel till magtröja från 90-talet.

Monokel
Liten och rund glasgrej du trycker fast i ögonhålan. Ta i ordentligt när du väljer styrka, du vill att ena ögat ska se tre gånger större ut. Fixa fast lite stenar (gärna gröna, det ser läskigt ut) runt kanten och du har det. Vill du göra din monokel dödlig kan du slipa en kant riktigt vass, sedan är det bara att hugga/kasta som du vill.

Afroperuk
Bra om du har cancer. Eller tråkigt. Egentligen inget bling, men coolt ändå.

George Bush var för ful och Saddam Hussein var för rå. Vill du bli en bra ledare är det här guiden för dig.

Gratis sköldpaddor åt folket
Nu kanske man kan fråga sig varför folk skulle vilja ha sköldpaddor? Jag frågar mig snarare varför folk inte skulle vilja ha sköldpaddor. Gratis är bra, har jag lärt mig.

Klä ut dig
Om du klär ut dig till Jokern i Batman eller Zorro kommer folket tro att du ser lite lättare på livet än många andra, vilket bara är positivt. Självklart kommer en del tycka att du är fullständigt sjuk i huvudet, men man kan inte vara älskad av alla.

Inför en ny helgdag
Nationaldagen och annandag påsk är så jävla uttjatat. Inför något nyskapande och inspirerande som munkdagen då alla enligt tradition ska klippa munkfrisyr. Om du inte tycker att en helgdag duger kan du istället införa en helt ny högtid, och då kan du dessutom införa en karaktär som representerar din högtid. Ingen gillar jultomten och påskharen ändå.

Status på lunarstorm är sjukt passé och bling är bara för gangstas. Dyra skjortor och rolexklockor passar sig bara i vissa kretsar. Idag är den viktigaste dagen i ditt liv. Dagen då jag lär dig bli en person med all-roundstatus.

Steg 1:
Ditt första steg mot statusvärlden är att skaffa en guldtand. Det impar på alla möjliga. Gangstas för att det är bling, uteliggare för att du har förlorat en tand och haft råd att laga den och slutligen rika människor eftersom det är guld.

Steg 2:
Nu har du en guldtand, men det räcker inte. En rottweiler kan imponera en sorts personer, och en chihuahua kan tilltala en annan. Med andra ord är det helt sjukt hur hundsmak kan skilja sig mellan olika människor. Den enda lösningen här är att skaffa en hel kennel, eller ännu bättre - ett zoo!

Steg 3:
Guldtandad zoo- eller kennelägare kan tyckas mäktigt, men du behöver mer. Nu har du tre alternativ att välja mellan. Ett ninjasvärd, en motorsåg eller en bazooka. Oavsett vad folk säger så är det sjukt värt att hota sig till respekt och status.

Då vi varit väldigt inaktiva här på Viktiga Kunskaper tänkte vi kompensera det med den ultimata guiden till manlighet. Snart är alla andra män dina bitches.

Skaffa en hammare
Även om du inte planerar att använda den så är det helt sjukt manligt att ha hemma. Dessutom är den ytterst praktisk att ha om någon skulle spilla öl i din soffa när du har fest. Krydda det hela lite extra med en skylt ovanför för soffan med texten "den som spiller får en hammare i huvudet".

Hår på bröstet
Inte några fjun, minsann. Imponera på damerna med en äkta heltäckningsmatta från 1974 på din manliga bringa. Det är så manligt att tillochmed Darth Vader har en luden överkropp under dräkten, och som vi alla vet är ju Darth Vader den ultimata mannen.

Lyssna på jävligt hård musik
Skrota Hanson och Spice Girls. Riktiga män lyssnar på Dragonforce och Burzum. Visserligen lyssnar jag på riktigt mesig musik, men jag har ju aldrig påstått att jag är särskilt manlig heller.

Efter många om och men i mitt superintelligenta huvud kom jag fram till att jag ska göra precis som alla andra bloggare, nämligen ha med dagens outfit! Här är alltså grejerna du ska ta på dig för att bli snyggast i stan.

Darth Vadermask - Råna eller döda Darth Vader
Spidermantorso - Råna eller döda Spiderman
Pizzakartong - Köp hos närmaste pizzabagare
Gympaskor från 90-talet - Skaffa en tidsmaskin
Mörka sportsockor - Köp på Stadium

Den goda utstrålningen, alltså. Alla har vi haft våra duster med nära och kära eller annat, värre, som gnagt på samvetet och förstört vår självbild. Visst, du kan köra allt det vanliga. Köpa kakor av flickscouter och åka och hälsa på någon senildement gubbe som i alla fall inte fattar att han har sällskap. Lika nyskapande som majs på burk.

Istället bör du vidta någon av följande åtgärder:

1. Se till att befinna dig på en kollektivtrafikbuss samtidigt som ett dagis
Kan du inte känna dig god i jämförelse med dessa små monster kan du lika gärna ge upp.

2. Valla människor över gatorna
En tant är för töntar, först till hundra vinner. I flock.

3. Kör en lastbil in i en betongvägg
Så slipper du i alla fall tänka på skiten.

Många har extrema svårigheter med att välja vilka kläder som passar innan de lämnar hemmet. Här är guiden med kläderna som passar i alla lägen. Du tar dig igenom nobelmiddagar, releasepartyn, hemmafester och shoppingrundor med lätthet och stil.

Superhjälteoutfit
Klä dig som en superhjälte! Inte nog med att det är respektingivande, utan det är skithäftigt också. Försök göra några ninjasparkar och andra akrobatiska rörelser med jämna mellanrum för en mer lyckad effekt.

Riddarrustning
Ta omvärlden med storm genom att klä dig som en riddare. Folk blir rädda om man har en kniv, så du kan ju tänka dig vilka effekter ett stort jävla svärd skulle ha. Det är både lätt och kul att få makt över rädda människor. Skippa skitsnack om Kung Arthur så kommer du långt.

Adam och Eva
Täck dina privata delar med löv! Kanske inte superoriginellt, men inte mindre stilfullt för det. Möjligheten att bli arresterad finns ju, men ingenting här i världen är riskfritt.

Det finns en mängd olika vägar att gå här, men jag tänker bara lista de mest praktiska och lyckade metoderna.

Bland det absolut effektivaste du kan göra när du vill sluta röka är att dricka en dunk bensin och sedan svälja något brinnande. Du kommer ha så helvetiskt ont i halsen (och resten av kroppen, men det får man ta) att rökning kommer vara fullständigt omöjligt.

En annan bra metod är att klippa av dina fingrar. Om du inte har några fingrar att hålla cigarretten med kommer rökning innebära mer besvär än det är värt, och att sluta kommer inte vara några större problem.

Sist, men inte minst, har vi en metod som jag brukar kalla "fiskmetoden". Du doppar alltså dina cigarretter i någon form av fiskblod. När du sedan försöker röka dem kommer det smaka så vidrigt att du tappar suget direkt. Hur bra som helst!

Hör upp nu, tjockisar! Det här är slutet för er platskrävande kroppshydda. Istället för att blockera luft och rike för oss vanliga icke-fetton, bör ni fila på beach 09-figuren. Vem vill påminna om kassler i trekantsbikini? Jag kommer att presentera åtminstone tre snorenkla genvägar till kiloras. Fast egentligen skulle ni svettas lite för det.

Det absolut snabbaste sättet är att kapa ett ben. Föreställ er vad ett tjockisben väger? Förmodligen lika mycket som jag. Och blodet man blir av med samtidigt..! Win. Till detta behöver du en såg eller annat vasst tillhygge. Vill du känna att du fått jobba lite för att nå din idealvikt tycker jag att du ska vrida loss benet.

Alternativ två; fettsugning. Det behöver inte vara dyrt. Dammsugare och kökskniv kan göra underverk!

Slutligen, nummer tre, det mest uppenbara. Sluta äta! Hur tror du att bilringarna uppstod? Kan barnen i Afrika så kan du.




Här skulle det varit en bild på en tjockis, men det fick inte plats.