Ibland blir dagarna längre och mer utdragna än man tänkt sig, därför har jag sammanställt en guide till underhållande saker att göra med en microvågsugn. Fördelarna är många; roliga ljud, nya dofter, lärdomar för livet, tidskrävande. Särskilt städningen.

Det mest uppenbara, och roligaste, är att micra husdjur. Din lillasyster har säkert en undulat eller så. Vill du utveckla kan du till exempel värma fiskar flytande i soppa (de både steks och kokas, samtidigt!), eller en hel hund om den får plats i micron. Du anar inte hur många timmar som kan slås ihjäl såhär. Övriga bra saker är till exempel en brödrost. Jag har inte provat och vet inte vad som händer, men jag rekommenderar det varmt.

Varenda människa har en minst en förebild. Då de flesta har en riktigt dålig sådan är det på tiden att någon talar om vad som är rätt.

1. Darth Vader
Med mer makt än Bill Gates och coolare kläder än Spiderman tar han världen med storm. Som om inte detta skulle räcka för en förstaplats har han dessutom ett rött lasersvärd. Hade jag kunnat hade jag satt honom på plats två och tre också.

2. Darth Vader
Han plockar andraplatsen också, trots allt. Jag kom ju på att jag kan.

3. Blondinbella
Det är min lista! Jag bestämmer vad som ska stå här!

Häromdagen läste jag i tidningen att en kille som var mexikan eller liknande hade använt någon form av syra för att göra sig av med lik. Jag tänkte att idén var brilljant och började själv fundera ut massa sätt att göra mig av med mitt offer på om jag skulle få för mig att ta livet av någon. Nu får även ni ta del av mina fullständigt friska tankegångar.

Bygg en "likgitarr"
Alla kommer tro att du är helsåld på dödsmetall och anta att den är gjord av realistiskt gummi eller någonting. Det är klart att det kommer börja lukta efter ett tag, men då kan man alltid sälja den.

Mata en krokodil
Krokodiler får in mer än man tror i sina gigantiska käftar. Det finns ingen i världen som får för sig att leta efter ett lik i en krokodilmage.

Ät upp det själv
Kannibalism är kanske lite äckligt, men människa ska tydligen smaka lite som gris. Om du inte är riktigt tjock kan det ta ett tag att äta upp, beroende på hur stort lik du har. Ligg lågt tills du har käkat klart.

Efter flera års misslyckad forskning har jag nu uppfunnit det ultimata djuret. Det överträffar både mördarpandor och blodiglar. Mina kära vänner, låt mig presentera ninjaflodhästen.

Saker du behöver:
Snäll flodhäst
Ninjamask
Nunchuck
Ninjasvärd
Gaffatejp

Börja med att träna flodhästen till ninja. Nu har du alltså en halvninjaflodhäst. Den har skillsen, men är inte tillräckligt grym för att kallas helninja. Nästa steg är att sätta på den masken. Detta kan vara knepigt, då flodhästen ofta försöker äta upp dina händer eller har allmänna spasmer i huvudregionen. För att slutföra det hela tejpar du fast nunchucken i handen och ninjasvärdet i foten med hjälp av gaffatejp. Du har nu världens bästa djur - Ninjaflodhästen.

Det finns många sätt att imponera på människor, men eftersom folk är så jävla lättimponerade så blir man lätt vilsen i djungeln av sätt att gå till väga. Jag, er gud och förebild, är här för att hjälpa till ännu en gång.

Muskelmetoden
Om du verkligen vill impa på folk är det bra att skaffa muskler. Att kunna lyfta en rullstolsbunden pensionär med ena armen är verkligen imponerande. Att träna är skitjobbigt och tar lång tid, men precis som med allt annat finns det genvägar. Jag säger bara en sak; anabola steroider.

Kesometoden
Tycker du inte att styrka är så jävla awesome kan du alltid äta asmycket keso fort som fan. Att stå i baren och säga till ditt potentiella ragg att du har käkat tolv kilo keso på under en kvart är inget annat än sjukt häftigt. Ett säkert kort i alla lägen.

Tröttnar du på den eviga skräptechnon som spelas på varenda förfest i hela världen? Jag också, och därför ska jag för en gångs skull ska jag vara ganska seriös och tipsa om de absolut bästa partyhitsen.

1. Jocke Boberg - Ace of Berghagen
En stabil mix av Ace of Bace och Lasse Berghagen. Den ultimata partylåten som fungerar i alla lägen. Det kan inte bli fel.

2. Sin with Sebastian - Shut up (and sleep with me)
Den enda låten i världshistorien som går att loopa om och om och om igen. Dessutom krävs det minst två utvecklingsstörningar för att inte lära sig texten efter första gången man hör den.

3. Haiducii - Dragostea Din Tei
Det är skitsamma att ingen förstår texten, alla kan den ändå. Fungerar bäst om man tittar på mongot som dansar till den på youtube samtidigt.

4. DJ Bobo - Chihuahua
Det enda viktiga ordet i låten är just "chihuahua" och därför blir den fantastisk. Med ett artistnamn som DJ Bobo kan man äga världen.

5. Pokemon Theme
Med textrader som "nu tänker jag bli allra bäst" och "tillsammans blir vi ett lag" kan inte självförtroendet vara annat än på topp. Ett måste innan man drar ut på krogen.

Som allt gott här i livet hade även 90-talet sina baksidor. De absolut värsta måste varit de innehållandes höga piptoner. Medan Blümchen balanserade snyggt på gränsen, fanns det saker som gick över den. Saker med lång batteritid.

1. Tamagotchin
Gud var verkligen vis när han såg till att åttaåringar (förhoppningsvis) håller sig borta från alkohol, och därmed slipper resa sig ur bakfylleångorna för att något gällt pipande och icke-existerande digitaldjur bajsat. Sedan ska de ha mat varannan timme dygnet runt, typ. Tamagotchis är värre än människobarn och låtsaskompisar tillsammans.

2. Furbees
Det var en plastlåda med högtalare och batterier. Den var asdyr. Den pratade non-stop. När stackars desperata föräldrar gömt fjäderplyschfäet under en kudde högst upp på en hylla för att få tyst på rösterna i huvudet (Nej! I plastlådan!) skrek det lite högre. Sex år efter att de slängts undan i någon låda kunde de få för sig att babbla lite, och så är cirkusen igång igen. Luddiga schizmonster. Urk.


Ge alla barn någon invalid att passa istället.

Det finns folk som tycker det är häftigt att vara med i en sekt. Det tycker inte jag. Varför sänka sig till att gå med i en när man kan skapa en egen? Helst ska det vara något du kan tjäna bra stålar på också. Alla vet att samvete är för mesar.

Steg 1: Kom på något sjukt som folk kan följa. Låt fantasin flöda. Det mesta fungerar, kolla bara scientologerna.

Steg 2: Skaffa ascoola kläder. Typ randiga munkdräkter i rött och svart, och kanske någon form av annorlunda hatt.

Steg 3: Hitta någon inflytelserik och känd person som vill gå med. Om överklassen gör det, så vill alla andra också.

Steg 4: Kräv folk på pengar. Sug ut så mycket du kan innan det är för sent. Du kan tjäna helt sjukt mycket.

Steg 5: Se till att dina medlemmar begår kollektivt självmord. När alla är döda finns det ingen som kan kräva tillbaka några stålar.

Har du följt alla steg rätt så har du förmodligen:

1. Massvis med pengar
2. Coola kläder
3. Blivit känd
4. Jävligt dåligt samvete

Då vi varit väldigt inaktiva här på Viktiga Kunskaper tänkte vi kompensera det med den ultimata guiden till manlighet. Snart är alla andra män dina bitches.

Skaffa en hammare
Även om du inte planerar att använda den så är det helt sjukt manligt att ha hemma. Dessutom är den ytterst praktisk att ha om någon skulle spilla öl i din soffa när du har fest. Krydda det hela lite extra med en skylt ovanför för soffan med texten "den som spiller får en hammare i huvudet".

Hår på bröstet
Inte några fjun, minsann. Imponera på damerna med en äkta heltäckningsmatta från 1974 på din manliga bringa. Det är så manligt att tillochmed Darth Vader har en luden överkropp under dräkten, och som vi alla vet är ju Darth Vader den ultimata mannen.

Lyssna på jävligt hård musik
Skrota Hanson och Spice Girls. Riktiga män lyssnar på Dragonforce och Burzum. Visserligen lyssnar jag på riktigt mesig musik, men jag har ju aldrig påstått att jag är särskilt manlig heller.

Del 3 - Mittbenan
Här snackar vi hemskheter, alltså. Jag menar inte mittbenan som har funnits sedan håret uppfanns, utan en sådan som bland annat Nick i Backstreet Boys hade. Fuktig och formad som en halvmåne i varje ände av pannan. Sällan har mina ögon skådat något värre. Ligger på samma fulhetsnivå som hockeyfrillan. Jag hade faktiskt själv en sådan när jag var runt 9 eller 10 någon gång i mitten av 90-talet, och jag lider av det än idag.

Efter en väldigt stressig helg med kärnvapenexplosioner och scientologer är vi nu back in business. Ursäkta det tragiska uppehållet.

Det finns dagar då allt stör en och man måste vrida nacken av någon för att lugna ner sig. Att mörda är jobbigt och hjälper inte alls emot frustrationen eftersom det i de flesta fall följs av lite bakhuvudsångest. Om du inte är ett damp-psycho. Istället kan man ge sig ut och förstöra saker, funkar bättre än det mesta.

1. Bubbelplast
Kräver ingen närmare förklaring. Det låter roligt, känns roligt och får alla att bli fyra igen. Du har inte tid att vara på dåligt humör.

2. Allt som går att pressa mellan fingrarna
Tänk lera, omelett eller kanske ett barn. Går att återanvända, om och om igen.

3. Bröllop
Lättare än du tror. Oavsett hur du går tillväga eller vad du häver ur dig så kommer det innebära ett störigt avbrott, och får anses lyckat. Se till att, anonym, ramla in på random bröllop istället för din systers.

4. Dörrar
Fula, ihåliga från 80-talet. Lite smärtsamt och onödigt dyrt om det är din egen, men känslan av att kunna köra näven genom en dörr, maffia- eller kronofogdenstyle, kompenserar.

Nu säljer även Viktiga Kunskaper sin själ till Satan genom att börja med tävlingar. Njut.

Den tjugonde som registrerar sig HÄR och skriver "Viktigakunskaper" i fältet om vem som rekryterat dig vinner 500 bloggkrediter på bloglovin. Maila sedan det namn du registrerar dig med till [email protected].

Anledningen till denna tävling är att vi här på Viktiga Kunskaper vill göra ett experiment med tjugo big macs, och genom att registrera er hjälper ni oss en bra bit på vägen. Det gynnar även er då ni själva kan samla ihop poäng till både biocheckar och presentkort.

Del 2 - Dunjackor
Jag vet inte hur det lyckades slå igenom, men det gjorde det. Hur mycket jag än försöker så kommer jag nog aldrig att lyckas förstå hur någon frivilligt kan sätta på sig ett plagg som får en att se ut som michelinmannen, fast fulare. Det finns mycket riktigt usla och mindre vackra kläder, men dunjackan tar förstaplatsen utan några som helst svårigheter.

Alla vet vi att musiken och kläderna på 90-talet var mycket roligare än i dagens läge. Därför tänker jag inleda denna serie med det bästa från förra årtiondet så att ni har fetkoll på vad som var grymt.

Del 1 - Blümchen
Den tyska gudinnan gjorde partymusik som håller än idag. Med världens fulaste danser och psykande videos tog hon 90-talet med storm. Kolla bara den här ultimata musikvideon från 1996:

Genom åren har jag märkt att folk är sjukt dåliga på att få någonting ur sig när man dissar dem. Är du en av dessa? Här har du listan på sakerna som slår hårdast. Ingen nåd!

1 . " Din mamma luktar curry"
Ingenting gör så ont som en klassisk "din mamma"-diss i moderniserad form.

2. "Håll käften, jävla regnbåge"
Regnbågar är onödiga, tråkiga och lurar korkade skitungar att det finns pengar i ändarna av den. Vad kan vara värre?

3. " Du är fulare än en hockeyspelare"
Alla vet att hockeyspelare är skitfula och har vidrigt hår. Dessutom är de i allmänhet ganska IQ-befriade. Nästan, men bara nästan, den ultimata dissen.

Efter många om och men i mitt superintelligenta huvud kom jag fram till att jag ska göra precis som alla andra bloggare, nämligen ha med dagens outfit! Här är alltså grejerna du ska ta på dig för att bli snyggast i stan.

Darth Vadermask - Råna eller döda Darth Vader
Spidermantorso - Råna eller döda Spiderman
Pizzakartong - Köp hos närmaste pizzabagare
Gympaskor från 90-talet - Skaffa en tidsmaskin
Mörka sportsockor - Köp på Stadium

Idag gästbloggar Navid Modiri från 365saker.se och han har kommit på en grej som jag tycker att alla ska testa! Han tog intiativet att stalka sin granne, och personligen kan jag inte komma på en enda bättre fritidsaktivitet. Genialiskt!

-

Redan när jag flyttade in i huset där jag bor lade jag märke till min granne. Hon bodde ensam, hade en trebent hund och hade inga naglar på vänsterhanden.
Det var det som gjorde att jag började anteckna om nätterna. Jag köpt ett spiralblock på Wettergrens för 29 kronor och en lite dyrare Pilotpenna, eftersom de låter mindre när man skriver med dem.
Jag skulle inte kalla det jag gör för spionage. Spioner offentliggör inte sina handlingar. Det här är mer av en recension.
När min granne masturberar om nätterna låter hon inte mycket vid första öronkastet men om man lyssnar väldigt noggrannt så finns där ett gnisslande läte. Kanske tänder som gnuggar mot varandra.
Kanske tinningar som spänner. Jag försöker hitta ett ord som beskriver ljudet. Snö som knarrar under sulorna. Tänk igen. Ljudet av en fågelunges nacke som knäcks i motvind. Ja. Så låter det.
Min granne ställer ut soppåsar i trappuppgången. Hon äter gärna lasagne men slänger de hårda plattorna i det understa lagret. Hennes smak för det italienska köket känns väldigt nittiotal.
Jag har också märkt att hon tycker om att lyssna på klassisk musik men inte den sortes intellektuella klassiska musik som man kan associera med god smak utan den folkliga delen av det. Klassisk musik
som du kan köpa i form av en cd-box på en mack på väg mellan Alvesta och Jönköping. Beethoven. Chopin. Pöbelpiano. Mainstreammaestros.
Min granne får slutgiltiga 3 av 5 i betyg. Jag har noga övervägt mellan en svag 3:a och en stark 2:a men inser slutligen att hon intresserar mig. Hon har någonting som gör att jag fortsätter lyssna, titta och undra.
Inte för att jag vill utan för att hon slår an någonting i mitt undermedvetna. En klang. En botten. En hunger. Min granne gör mig hungrig för mer. Därför är det snäppet över ett medelbetyg trots att vänsterhanden är äcklig.

/ Navid Modiri
Redaktör på www.365saker.se
och sångare i Navid Modiri & Gudarna www.navidmodiri.com

Nu har vi gått igenom både laserboomerangen och mördarpandan. Det betyder att det äntligen är dags att presentera det mest brutala och farliga vapnet. Nämligen kycklingkastaren.

Vad du behöver:
100 kycklingar
Granatkastare
Låda med spik
Gaffatejp
Klistermärken

Inled byggandet med att tejpa fast fem spikar på varje kyckling. Detta är såklart ganska tidskrävande, men det är nödvändigt i det långa loppet. Pynta sedan granatkastaren med olika klistermärken, så ser den mindre dyster ut. Provskjut på grannens ytterdörr. Får du fram en stor röd fläck omgiven av fem spikar (som på bilden) har du gjort helt rätt, annars får du titta igenom guiden igen och se vad du har missat.

Den goda utstrålningen, alltså. Alla har vi haft våra duster med nära och kära eller annat, värre, som gnagt på samvetet och förstört vår självbild. Visst, du kan köra allt det vanliga. Köpa kakor av flickscouter och åka och hälsa på någon senildement gubbe som i alla fall inte fattar att han har sällskap. Lika nyskapande som majs på burk.

Istället bör du vidta någon av följande åtgärder:

1. Se till att befinna dig på en kollektivtrafikbuss samtidigt som ett dagis
Kan du inte känna dig god i jämförelse med dessa små monster kan du lika gärna ge upp.

2. Valla människor över gatorna
En tant är för töntar, först till hundra vinner. I flock.

3. Kör en lastbil in i en betongvägg
Så slipper du i alla fall tänka på skiten.

Det finns många människor som behöver lite spänning i vardagen, och vad passar då bättre än dra ut på ett litet plundringståg? Med den här guiden kan du känna dig som en äkta viking.

Ha en tjock kompis
Det finns inte en chans i världen att alla saker han/hon har stoppat under jackan kommer synas. Skulle det mot förmodan synas skulle ingen våga påpeka det, då möjligheten att det är riktigt fett finns.

Plocka och spring
Detta fungerar bara på småsaker. Tar du tillexempel ett paket wienerkorv och springer kommer folk bara tycka du är dum i huvudet och inte orka springa efter.

Stoppa i underkläderna
Är du kille kan du skylla på att du är stor och är du tjej kan du skylla på att du är transa. Fungerar garanterat i alla lägen!

Låtsas vara utvecklingsstörd
Alla vet att ingen vågar säga något till utvecklingsstörda personer. Du kan sno en bil om du bara kan leka tillräckligt mongo. Kan du fixa fram en rullstol är det bara ett plus!

Alla som jobbar på ställen de hatar i hemlighet och 97% av alla grundskoleelever vet att man då och då behöver en sjukdom. Snabbt. Det bästa är att helt lämna konventionerna, och dra till med något så oväntat och overkligt att ingen vågar protestera.

Ät en av dina kroppsdelar
Med en hand långt ner i halsen skulle de flesta ursäkta en. Säkert mest för att man ser lite skum ut. För att inte tala om reaktionerna på ett saknat knä. WTF, liksom.

Påhittat vanvett
Här finns risk för svårigheter att få tillbaka jobbet när du vill. Men det vill du ju inte alls, egentligen. Varje vit bil är allsmäktige Allans sätt att tala om att han tänker utplåna ett land. Bygg vidare, fantisera fritt. Berätta för alla i din omgivning.

Dödsfall i familjen
Gammal, men fungerande. Använd inte samma person två gånger. Använd inte onödigt många gånger på samma arbetsplats, du vill ju inte vara misärmongot alla tycker synd om.

Benbrott
Tveksamt om det är värt det, men när du verkligen, vekligen vill undvika något; bryt ett ben. Du kommer aldrig orka ett fejkgips i sex veckor, lika bra att eliminera valmöjligheterna. Hammare funkar bra.

Sång
Sjung nonstop. Sluta aldrig. Medtag gärna bandspelare eller annan reservmanick, i fall de skulle få för sig att slita ut din strupe. För eller senare skickar de hem dig.

Många har extrema svårigheter med att välja vilka kläder som passar innan de lämnar hemmet. Här är guiden med kläderna som passar i alla lägen. Du tar dig igenom nobelmiddagar, releasepartyn, hemmafester och shoppingrundor med lätthet och stil.

Superhjälteoutfit
Klä dig som en superhjälte! Inte nog med att det är respektingivande, utan det är skithäftigt också. Försök göra några ninjasparkar och andra akrobatiska rörelser med jämna mellanrum för en mer lyckad effekt.

Riddarrustning
Ta omvärlden med storm genom att klä dig som en riddare. Folk blir rädda om man har en kniv, så du kan ju tänka dig vilka effekter ett stort jävla svärd skulle ha. Det är både lätt och kul att få makt över rädda människor. Skippa skitsnack om Kung Arthur så kommer du långt.

Adam och Eva
Täck dina privata delar med löv! Kanske inte superoriginellt, men inte mindre stilfullt för det. Möjligheten att bli arresterad finns ju, men ingenting här i världen är riskfritt.

Vi lever i ett land fullt av fattiga studenter och arbetslösa föräldrar. Här är lösningen till alla er som var korkade nog att köpa julklappar istället för mat.

1. Kylskåpet
Kan du inte äta insidan får du äta utsidan. En princip som håller i alla lägen.

2. Shampoo & balsam
Smakar skit, men garanterat mättande. Det är ditt val om du vill ha tvål i munnen eller se ut som en utsvulten anorektiker.

3. Silverfiskar
Har du inte råd till mat har du förmodligen inte så mycket struktur i ditt övriga liv heller. Med andra ord är det säkert smutsigt i ditt hem, och då går dessa garanterat att hitta på badrumsgolvet. Äts med fördel med hjälp av sugrör.

4. Valfri person i din omgivning
Kan vara seg att tillaga, beroende på vem du väljer, men det smakar bättre än mycket annat. Inte det bästa alternativ om du är jättehungrig och inte orkar vänta. Tidskrävande och kladdigt.

Trots tidigare bantningsknep kräver ju kroppar som inte har 420 kilo överflödig energi att ta av mat då och då. Matlagning är tråkigt, tidskrävande och ovärt. Mat som innehåller bäver är däremot kul, enkelt och gott.

Du behöver:
En stor gryta
Fyra medelstora bävrar
Valfri buljongmängd
Salt och peppar efter behag
Eventuellt svamp

Vrid ur bäverpälsen över grytan, koka upp med buljong. Stoppa i bävrar, svamp eller vad du nu känner för. Krydda. Lämna så tills bävern känns som älgkött när du petar på den.

Största fördelen med denna kulinariska sensation är att man kan ha soppan stående ett par dygn och äta lite när man känner för det. Som man brukar säga; "Finns det bäver med i bilden, kan det inte gå fel." Lycka till!

När internet ligger nere kan det bli jävligt tråkigt. Av just den anledningen har jag skrivit ihop ett par tips på saker man kan göra när denna allsmäktiga vardagslyx vägrar fungera.

1. Fånga grävlingar
Ge dig ut i skogen med en håv och fånga ett par ilskna grävlingar. Dessa kan senare användas till en skitgod gryta. Mums a'la grävling!

2. Mordhota grannen
Att springa in till en granne med en motorsåg och skrika "jag ska döda dig, din jävel" kan ge dig mycket kul att göra. Inte nog med att du är sysselsatt med förhör i ett par timmar, du får dessutom chansen att bli kompis med både poliser och advokater. Kontakter för livet!

3. Koka nudlar
Ställ dig och koka 45 paket nudlar för att sedan bygga en "nudelman". För er som inte vet vad detta är kan jag informera om att det är ungefär samma sak som en snögubbe, fast med nudlar istället för snö. Hur kul som helst!

Det finns en mängd olika vägar att gå här, men jag tänker bara lista de mest praktiska och lyckade metoderna.

Bland det absolut effektivaste du kan göra när du vill sluta röka är att dricka en dunk bensin och sedan svälja något brinnande. Du kommer ha så helvetiskt ont i halsen (och resten av kroppen, men det får man ta) att rökning kommer vara fullständigt omöjligt.

En annan bra metod är att klippa av dina fingrar. Om du inte har några fingrar att hålla cigarretten med kommer rökning innebära mer besvär än det är värt, och att sluta kommer inte vara några större problem.

Sist, men inte minst, har vi en metod som jag brukar kalla "fiskmetoden". Du doppar alltså dina cigarretter i någon form av fiskblod. När du sedan försöker röka dem kommer det smaka så vidrigt att du tappar suget direkt. Hur bra som helst!

Om du tänker bli mördarninja så är detta listan på dina tre första offer i blogg-eliten. Skulle du välja någon annan så har du fel och duger inte.

1. Storstadspojken
Med ett utseende som bara en mor kan älska tar han bloggvärlden med en vindpust. Så fullkomligt ointressant och tråkig att jag hellre sitter på toa ett par timmar.

2. Kissie
Ord är överflödiga. Den här bruden har lyckats få någon form av superhybris och tror att hela världen känner till henne. Större ego än Basshunter och värre utseende än Göran Persson. Väldigt deppigt.

3. Kenza
En tioåring i en fjortonårings kropp. Behöver jag ens säga mer? Nej, och det tänker jag inte heller.

Den här konstruktionen är inte för nybörjare, så om du inte har gått ut högstadiet än bör du låta bli.

Saker du behöver:
Skitstor panda (tam)
Riddarhjälm
Gaffatejp
Lasersvärd x 2

Inled det hela med att sätta hjälmen på pandans huvud. Grattis, nu har du fått en skitstor panda som tål hur mycket stryk som helst, men som inte kan skada ett dagisbarn. Hur löser vi då detta? Jo, du tar gaffatejpen och applicerar ett lasersvärd på varje tass. Score - den ultimata mördarmaskinen!

Hör upp nu, tjockisar! Det här är slutet för er platskrävande kroppshydda. Istället för att blockera luft och rike för oss vanliga icke-fetton, bör ni fila på beach 09-figuren. Vem vill påminna om kassler i trekantsbikini? Jag kommer att presentera åtminstone tre snorenkla genvägar till kiloras. Fast egentligen skulle ni svettas lite för det.

Det absolut snabbaste sättet är att kapa ett ben. Föreställ er vad ett tjockisben väger? Förmodligen lika mycket som jag. Och blodet man blir av med samtidigt..! Win. Till detta behöver du en såg eller annat vasst tillhygge. Vill du känna att du fått jobba lite för att nå din idealvikt tycker jag att du ska vrida loss benet.

Alternativ två; fettsugning. Det behöver inte vara dyrt. Dammsugare och kökskniv kan göra underverk!

Slutligen, nummer tre, det mest uppenbara. Sluta äta! Hur tror du att bilringarna uppstod? Kan barnen i Afrika så kan du.




Här skulle det varit en bild på en tjockis, men det fick inte plats.

Det finns miljontals sätt att bli rik på om man bara gör på rätt sätt. Vem vill vänta i tjugofem år på att kunna dra in ett par hundratusen i månaden? Inte jag iallafall, och förmodligen inte ni heller.

Ett av många bra sätt är att skaffa sig en sugardaddy. Visa brösten ett par gånger i veckan tills han dör så har du flera miljarder på kontot inom loppet av ett halvår. Om du valt rätt man.

Försäkringar är också ett helt sjukt bra sätt att dra in stålar på. Släng dig ut genom fönstret eller se till att få ett finger avbitet av en älg. Fatta snabba cash! Kan dock inte upprepas för ofta.

Följ min blogg med bloglovin

Inte helt lätt, vill du ta livet av dig för att slippa lidande är detta inte sättet för dig. Kan du däremot tänka dig att offra verkligheten för att du vet att du blir ihågkommen och uppmärksammad, är det ofelbart. Dessutom är utrustningen väldigt simpel och kräver inte ens att du lämnar bostaden.

Du behöver en hyfsat vass kniv, beroende på hur smärttålig du är, en stol och en välfäst lampa. Första steget är ett djupt hugg i magen. Du ska via hålet i magen kunna komma åt tarmarna (vid problem se bild). Sätt det helst i närheten av tunntarmen, eftersom den är längre än tjocktarmen. Slit ut trasslet, red ut och knyt en snara, upp på stolen och fäst ditt före detta innehåll i lampan. Lägg snaran om halsen, dra åt och sparka undan stolen.

Naturligtvis kan man utveckla med obskyra blodmeddelanden på väggen, platsen man väljer och underlig bakgrundsmusik. Eller helt enkelt sköta det hela offentligt.

Inte mindre än ofta händer det att man utsätter sig själv för pinsamma situationer. Oroa dig inte, det finns massor med knep och knåp för att göra det hela bättre.

Du kan tillexempel kasta en kaktus på någon. Då kommer folk utan att tvekan tänka "fan vilken sjuk jävel", snarare än "ajdå, där gjorde han/hon bort sig". Ett annat bra tips är att sticka något närliggande vasst föremål i ögat. Visserligen kommer folk även då tycka att du är sjuk i huvudet, men inte minst kommer du få medlidande. Alla kommer pyssla om dig som om du vore en nyfödd hundvalp. SCORE!

Alla vet att päls är skitdyrt och att kilopriset på kött stiger snabbare än en brinnande chihuahua springer. Det är manligare och mer status att fixa själv. Följ de tre enkla stegen till ett lyckat grillparty!

Steg 1
Skaffa fram nödvändiga saker som motorsåg, ninjasvärd och en påse illrar. En bra grej att tänka på är att försöka ha någon form av skyddsplast också, då det kan bli ganska kladdigt.

Steg 2
Go nuts med motorsåg och ninjasvärd! Svårare än så är det inte.

Steg 3
Bjud över dina vänner på grillparty. Bjud på grillad iller och flasha din nya illerpäls.

Som vi alla vet är det en ganska dum idé att springa fram till folk och smälla till dem. Varför? Jo, för att risken att du får stryk är ganska stor. Av just denna anledningen är det helt ultimat att kasta saker på folk, eftersom man får ett fint försprång och kan undvika en blåtira med lätthet.

Därför har jag nu sammanställt en lista över saker som är helt utmärkta att kasta på folk. Sten är tråkigt, och kan även uppfattas som lite mesigt. Den som är mesigast när den dör förlorar.

1. Salami
Funkar som frisbee!

2. Isbitar
Kalla, hårda och kantiga, behöver jag säga mer?

3. Blåbär
Du sårar både personen och den som tvättar åt den. Fin kombo!

4. Lava
För alla vill ha ett varmt välkomnande.

5. Barnmat
Alla älskar nostalgi.

6. Kinderägg
Tre-i-ett, det blir inte bättre.

7. Knivar
Varför inte?

Enkelt! Ut och leta upp första bästa djur och ta en tarm som på den gamla goda medeltiden. Knyt ut knut längst ut (rimmar), så är saken biff!
Är ni hemma hos bruden i fråga och hon har en katt så förenklar detta saker och ting.