Vad är en människas död för världen, förrutom en notis i Aftonbladet? Se till att du åtminstone kommer med på förstasidan!

1. Kväv dig med cigarettfimpar
Självmord är visserligen ganska töntigt, men gör man det på rätt sätt kan det verkligen bli en ultimat död. Rök helt enkelt jävla massa cigaretter och se till att sätta i halsen. Hur lätt som helst.

2. Bli uppäten av en haj
Det kan vara ganska smärtsamt om hajen väljer att inte äta upp dig i ett svep, men det är helt klart värt det. Blodigt och brutalt, och dessutom saknas din kropp vid begravningen.

3. Få en istapp i huvudet
Tyvärr fungerar bara detta när det är skitkallt ute, men när det väl händer så finns din död med i varenda dagstidning. Så jävla grymt är det egentligen inte, men det vinner i alla fall över HIV.

Fula människor kan ha fula skor. Andra bör undvika detta. Har du ens funderat på att skaffa något som nämns här, är du förmodligen förlorad för all framtid.

1. Crocs
Trots att bekvämlighet ofta glöms bort i skosammanhang, finns det ett specialfall där bekvämligheten inte gör någon skillnad överhuvudtaget. Oavsett vad folk säger. Jag talar om plastdojorna som tydligen kallas "Foppatofflor". Det är uttjatat och inte alls oväntat, men det går inte att strunta i dem. Om det finns så många människor som vill sätta på sig dessa plastmonster borde världen gått under för länge sedan. Finns sedan några tillbaka år med supergadgets i form av blomdekorationer i plast och annat fashionabelt.

2. Birkenstocksandaler
Kända från ditt lokala fritids eller ålderdomshem, måste varit föregångaren till Crocs. Också i detta fall försöker hjärntvättade stackare hävda att skorna är så sköna att de är värda typ tusen spänn. Birkenstock är i och för sig tyskt. Vad kan man vänta sig, liksom?

3. Alla skor med hålfotsinlägg
Att ha hålfotsinlägg är töntigt, följaktligen finns det inga häftiga skor där hålfotsinlägg får plats.

Det finns så sjukt mycket löjliga ondingar i filmer, men det finns vissa få som visar att det faktiskt finns undantag. Jag listar dem med nöje så ni vet precis vad ni ska gilla.

1. Lex Luthor
Om jag hade räknat Darth Vader som en bad guy hade han lätt toppat förstaplatsen. Istället blir det det Lex Luthor som vinner. Skallig, rik och skitsmart. Hur grymt som helst.

2. Hannibal
Han är den enda filmmördaren jag någonsin sett som utför fullständigt stilrena mord. Att han dessutom äter upp sina offer gör honom bara coolare.

3. Heffaklumpen
Den här lilla wannabe-elefanten är elakare än man tror. Jag vet att det aldrig visas, men han är råare än en ogrillad flintastek. Heffaklumpen är slug som få, och förtjänar därför en tredjeplats.

Efter en kväll av intensivt tv-tittande har jag beslutat att lista de tre absolut värsta programmen som visas. Varsågod.

1. Melodifestivalen 2009
Jag tvingade mig själv genom skiten och det var bland det vidrigaste jag har sett i hela mitt liv.

2. Melodifestivalen 2009
Värre än räkor och sumobrottare tillsammans.

3. Melodifestivalen 2009
Allting som någonsin har haft med Carola att göra bör begravas tolv meter under marken.

Det finns så otroligt många råfula djur här i världen, så jag tycker verkligen det passar sig med en lista på vilka som förtjänas att spottas på.

1. Myrslokar
Som om det inte räckte med att namnet låter som en någon konstig hybrid av manligt kön och krydda, så har det stackars djuret världens fulaste näsa/nos/mun eller vad man nu kan kalla det. Konstig form har det också.

2. Räkor
Om jag blivit född som räka hade jag tagit livet av mig direkt. Räkor är ganska fula när de ligger i frysdisken i matbutiker, men den fulheten är inte i närheten av hur vidriga de är levande. URK!

3. Sumobrottare
Jag vet inte hur ni tänker, men jag ser i alla fall sumobrottare som djur. Aldrig i hela mitt sjukt långa liv har jag sett en vacker sumo, och det förväntar jag mig inte att göra heller.

Vi har redan gått igenom töntiga sjukdomar, så nu tycker jag att det är dags att lista de töntigaste handikappen. Njut.

1. Dyslexi
Tottall dixlesy är jettetöntigt. Ungefär så ser det ut när folk med dyslexi skriver, och det säger väl allt.

2. Färgblindhet
Tänk dig att inte kunna se skillnad på en buske och ett moln. Väldigt deppigt.

3. Golfhandikapp
Jag finner inte ord till att beskriva hur jävla skitlöjligt det är.

De allra flesta tar varje dag på sig ett par skor. Det finns fula skor, fina skor, bekväma skor, obekväma skor och en hel jävla massa andra skor. För att bringa reda i skokaoset har jag sammanställt en lista på vad som är okej.

Häftiga skor:

1. Blinkande skor
För det mest vanliga gympaskor som inte ser mycket ut för världen, men när man går så blinkar de! Blinkar och lyser! Hur coolt som helst. Under researchen bakom det här inlägget snubblade jag dessutom över ett par som hette "Power Rangers NINJA STORM". Säger allt.

2. Heelys
Skor med inbyggt hjul, alltså. Ser ut som ett par skateskor, men har gömda superskills. När någon bråkar med dig kan du bara lägga lite vikt på hälen och glida iväg, snabbt och diskret. Ett måste för skateninjan, den moderna supermördaren. Klarar all terräng, tror jag.

3. Moonboots
Inte alla kan bära upp ett par. De är motsvarigheten till skinnskor, fast som man tänker sig att en flådd dunjacka skulle se ut. I rymden. Moonboots kan ta dig vart som helst! Dessutom är de jävligt sköna, en betydande faktor många väljer att strunta i när det kommer till skor.


En syntetgås. På månen.

Idag bjuder jag på den ultimata superhjältelistan. Det är dessa du ska gilla om du inte vill vara töntig.

1. Spindelmannen
Jag kan inte med ord beskriva hur sjukt grym Spindelmannen är. Jag hade behövt minst fyra barbiedockor och sju ninjasparkar för att ge honom ett rättvist betyg. En given förstaplats.

2. Stål-Kalle
Världens coolaste ninja-anka. Nog sagt.

3. Jag
Tro det eller ej, jag är en superhjälte. Jag kommer kanske aldrig komma upp i samma nivå som Spindelmannen och Stål-Kalle, men jag ligger långt före både Batman och Hulken.

Världen har sorgligt många sjukdomar. Mer än 90% av dessa sjukdomar är astöntiga, och det är min plikt som människa att lista de tre töntigaste.

1. Diabetes
Det spelar ingen roll att det är en skitjobbig sjukdom, den är ändå töntig som fan. Töntigast, för att vara korrekt. Jag behövde inte ens tänka efter när jag gav diabetes förstaplatsen.

2. Benskörhet
Precis som diabetes en jättetöntig sjukdom, men med en viktiga skillnad; den är faktiskt inte är skitjobbig. Bit ihop och gå på benen, eller skaffa en rullstol och njut av alla förmåner hjulbarn får. Nackdelarna märker du nog tids nog, och det kommer att vara rätt åt dig. Din lata jävel.

3. Glutenintolerans
I varje lågstadieklass finns det en störig unge som är lillgammal, ful och alltid måste ha specialmat som ser ut som vit svamp. Sedan blir de äldre, skaffar tandställning med matrester i (om de kan hitta något att äta överhuvudtaget), namn som "Hilma" och tråkiga vänner. De blir präktiga som fan och kamratstödjare. Den irriterande ungen är alltid, undantagslöst, glutenintolerant.

Varenda människa har en minst en förebild. Då de flesta har en riktigt dålig sådan är det på tiden att någon talar om vad som är rätt.

1. Darth Vader
Med mer makt än Bill Gates och coolare kläder än Spiderman tar han världen med storm. Som om inte detta skulle räcka för en förstaplats har han dessutom ett rött lasersvärd. Hade jag kunnat hade jag satt honom på plats två och tre också.

2. Darth Vader
Han plockar andraplatsen också, trots allt. Jag kom ju på att jag kan.

3. Blondinbella
Det är min lista! Jag bestämmer vad som ska stå här!

Tröttnar du på den eviga skräptechnon som spelas på varenda förfest i hela världen? Jag också, och därför ska jag för en gångs skull ska jag vara ganska seriös och tipsa om de absolut bästa partyhitsen.

1. Jocke Boberg - Ace of Berghagen
En stabil mix av Ace of Bace och Lasse Berghagen. Den ultimata partylåten som fungerar i alla lägen. Det kan inte bli fel.

2. Sin with Sebastian - Shut up (and sleep with me)
Den enda låten i världshistorien som går att loopa om och om och om igen. Dessutom krävs det minst två utvecklingsstörningar för att inte lära sig texten efter första gången man hör den.

3. Haiducii - Dragostea Din Tei
Det är skitsamma att ingen förstår texten, alla kan den ändå. Fungerar bäst om man tittar på mongot som dansar till den på youtube samtidigt.

4. DJ Bobo - Chihuahua
Det enda viktiga ordet i låten är just "chihuahua" och därför blir den fantastisk. Med ett artistnamn som DJ Bobo kan man äga världen.

5. Pokemon Theme
Med textrader som "nu tänker jag bli allra bäst" och "tillsammans blir vi ett lag" kan inte självförtroendet vara annat än på topp. Ett måste innan man drar ut på krogen.

Genom åren har jag märkt att folk är sjukt dåliga på att få någonting ur sig när man dissar dem. Är du en av dessa? Här har du listan på sakerna som slår hårdast. Ingen nåd!

1 . " Din mamma luktar curry"
Ingenting gör så ont som en klassisk "din mamma"-diss i moderniserad form.

2. "Håll käften, jävla regnbåge"
Regnbågar är onödiga, tråkiga och lurar korkade skitungar att det finns pengar i ändarna av den. Vad kan vara värre?

3. " Du är fulare än en hockeyspelare"
Alla vet att hockeyspelare är skitfula och har vidrigt hår. Dessutom är de i allmänhet ganska IQ-befriade. Nästan, men bara nästan, den ultimata dissen.

Om du tänker bli mördarninja så är detta listan på dina tre första offer i blogg-eliten. Skulle du välja någon annan så har du fel och duger inte.

1. Storstadspojken
Med ett utseende som bara en mor kan älska tar han bloggvärlden med en vindpust. Så fullkomligt ointressant och tråkig att jag hellre sitter på toa ett par timmar.

2. Kissie
Ord är överflödiga. Den här bruden har lyckats få någon form av superhybris och tror att hela världen känner till henne. Större ego än Basshunter och värre utseende än Göran Persson. Väldigt deppigt.

3. Kenza
En tioåring i en fjortonårings kropp. Behöver jag ens säga mer? Nej, och det tänker jag inte heller.

Det händer ofta saker i vardagen som får en att vilja ta till lite mer vågade uttryck. För att hjälpa dig att tömmas på ilska på ett så stilfullt och ultimat sätt som möjligt erbjuder jag härmed en lista på de tre bästa orden man kan tänkas använda.

1. Ollonkaka
2. Pungsås
3. Bröstmjölk