Dagens ämne är pyromani. Eld kan vara ett riktigt trevligt tidsfördriv om man inte har något annat för sig. Av just denna anledningen ger vi er de tre bästa grejerna att bränna upp.

1. Hår
Att bränna hår är en helt sjukt bra uppfinning. Det finns inte en människa i hela världen som gillar lukten av bränt hår, så det fungerar varje gång när man vill jävlas med någon.

2. Sumobrottare
Skapa din egen sol! Nej, men seriöst.. Sumobrottare är så fula att de förtjänar att brännas.

3. Marsvin
En brinnande liten boll som springer i cirklar i ren panik. Det finns inte många saker som är roligare.

Den senaste tiden har vi skrivit jävligt mycket om både Carola och mustascher. Av just denna anledningen tänkte vi visa er hur Carola skulle se ut i mustasch. Njut.

Med tanke på det förra inlägget om fula mustascher har vi bestämt oss för att visa dig hur man skaffar en mustasch med stil. Det är enkelt, det är snyggt, det är unikt.

Du behöver:
Sax
Gaffatejp
Svart penna

Konstruktionen är hur enkel som helst. Klipp till önskad mustaschform i gaffatejpen och måla den svart. Klistra den sedan under näsan. Du har nu en alldeles egen mustasch.

Genom åren har män världen över använt sig av mustascher för att täcka sina förmodligen asfula ansikten. Här är de tre värsta alternativen om man väljer att använda sig av mustasch-metoden för att maskera sig.

1. Tom Sellecks mustasch
Den är så tät att den hade kunnat användas som skydd mot både frätande syra och pistolskott. Jag tycker nästan att den är mer som en heltäckningsmatta än en mustasch.

2. Adolf Hitlers mustasch
Ingen i hela världen kan ha missat Hitlers världskända mustasch. Mycket kan sägas om den här mustaschen, men vacker är den inte.

3. Moppemustasch
Jag vet inte ens om det bör räknas som mustasch. Det är ju i princip bara några glesa fjun som format sig lite knepigt under näsan. Jag blir verkligen tårögd när jag tänker på hur vanligt det är att små femtonåringar inte har vett att raka bort skiten. Väldigt deppigt.

Med jämna mellanrum har man jävligt svårt att sova på nätterna. När varken fyra liter vodka eller ett slag i huvudet hjälper får man ta till lite alternativa metoder. Vi ger dig svaren.

Ät kött
Kotlett, korv, bacon, skinka, flintastek - you name it! Inget söver dig bättre än köttkoma.

Titta på Sex and the City
Ska hon få den blekfeta mediemannen, eller ska hon dricka sin Cosmopolitan? Mystiken tätnar. Jag sover redan.

Självmord
Skär halsen av dig. Evig sömn, det blir inte bättre.

Dagens ungdomar är bortskämda med elektricitet, tändare och tändstickor. Annat var det på den hårda stenåldern, då folk inte ens kunde få fyr på sina cigaretter. Här kommer tre förslag på hur du fixar eld i extrema situationer, till exempel om du skulle vakna på en främmande (och kall) planet.

Ha en drakkompis
Drakar sprutar eld. Drakar fiser för fan eld. En drakkompis är ovärderlig i alla sammanhang.

Stirra
Att titta riktigt intensivt på grejer funkar för Clark Kent. Risken är att livet blir jobbigt om du skulle upptäcka att du inte är Clark, dock.

Gnugga saker mot varandra
Vi har alla sett i filmer hur indianer och ensamma australiensare sitter och snurrar pinnar tills det börjar brinna. Har du inga pinnar kan benpipor vara en nödlösning, men gärna någon annans.

Genom åren har jävligt många djur medverkat i Disneyfilmer. Här har ni de störigaste.

1. Pongo
Pongo rimmar på mongo, mer behöver jag inte säga.

2. Bambi
Trots många missförstånd är det bevisat att Bambi är av manligt kön. Jag känner faktiskt lite sympati för honom, eftersom han är korkad nog att springa ut på is utan skridskor och kalla en skunk för blomma. Att dissa Bambis röst är alldeles för enkelt, så jag låter bli.

3. Nasse
En skitmesig gris i skrikrosa baddräkt. Bra tänkt!

Glöm inte att ni kan skicka era tankar, synpunkter, funderingar och frågor till [email protected].

Om inte de sju orsakerna i det förra inlägget räckte så kommer här sju till.

1. Hon släpper för många album.

2. Hon bidrar till världens undergång genom att finnas.

3. Hon har barn och bidrar därmed lite mer till världens undergång.

4. Hon visar sig offentligt.

5. Hon tror att hon är tjugofem.

6. Hon finns fortfarande.

7. Hon kommer leva i typ 39 år och 364 dagar till.

Alldeles för många går runt och hatar Carola helt utan att veta varför. Vi ger er grunderna.

1. Hon hade på sig gula kläder när hon sjöng Främling under Melodifestivalen 1983.

2. Hon ser ut som en ödleräv (barn från ödla och räv).

3. Hon är kristnare än Jesus.

4. Hon heter Carola.

5. Hon sjunger för ofta.

6. Hon finns.

7. Hon kommer leva i typ fyrtio år till.

Superhjältar kan ofta flyga, fåglar kan ofta flyga och pappersplan kan ibland flyga. Klart att vi också vill lära oss, åtminstone tillfälligt.

Du behöver:
Absolut ingen mat eller näring
En borr
Ett sugrör
En kompis med starka lungor
En hårtork

Till att börja med ska du göra dig så lätt som möjligt. Ät ingenting överhuvudtaget så länge du kan utan att dö. Dela din nuvarande vikt med två, och dra bort i alla fall tio kilo till. När du nått flygvikt kan du gå vidare till nästa steg; fågeltricket. Fåglar kan flyga eftersom deras skelett är ihåliga, du behöver inte vara geni för att räkna ut vad borren och sugröret ska användas till. Ett litet hål, sedan ber du din kompis blåsa. När du fått ut benmärg och sådant krafs är det bara att sträcka ut armarna, placera sig ovanför hårtorken och vänta på resultat. Lyfter du inte; upprepa hela proceduren.

Vi har skrivit kläder förr, men modet ändras och det är dags för en uppdatering. Är du en av de där mesiga jävlarna ingen lyssnar på? Vi vet vad du behöver veta. I dagens utseendefixerade samhälle handlar allt om rätt kläder. Fixa fram grejerna på listan och njut av hur bra alla tror att du är.

Björn
Inte ett björnskinn, en hel björn. Snitta lite under halsen, stoppa in huvudet och bänd upp gapet så att du kan se vad du gör. Kräver en del nackstyrka, men som de gamla grekerna sade; "Ingen bråkar med den som bär en björn".

Metall
All metall funkar egentligen, sönderskurna konservburkar eller fönsterplåt spelar ingen roll. Undvik helst folie, det får dig att se ut som en Star Trek-tönt.

Bandage
Mycket. Alla är rädda för mumier, och de som inte är det har förhoppningsvis lite respekt för döingar. Mumier får alltid sin vilja igenom.

Eftersom vi har snackat så mycket om sumobrottare här i bloggen så skriver vi en guide till hur man blir en. Följ de fyra enkla stegen för att bli en mäktig (men ful) sumobrottare.

Steg 1: Ät bacon
Ät bacon morgon, middag och kväll. Det ryktas även att man går upp i vikt av nattmat så se till att äta lite bacon istället för den där nattmackan.

Steg 2: Titta på tv och drick öl
Alla vet att man blir fet av att titta på tv och dricka öl. Gör detta minst 18 timmar per dygn.

Steg 3: Öva på att ligga på folk
Du måste bli mästare i konsten att ligga på folk. När du är färdigtränad ska inte ens en elefant kunna flytta sig när du ligger på den.

Steg 4: Skaffa en blöja
Det är fakta att alla sumobrottare har blöja. Försöker du bli sumo utan att ha blöja är du jävligt misslyckad.

Har du följt stegen är du är en fullfjädrad sumobrottare. Grattis!

Många inser inte hur sjukt bra det är att vara människa. Därför listar vi en del andra grejer man skulle kunna vara, så kan ni ju tänka på hur jävla roligt det hade varit.

Kamel
Att vara kamel är nog jävligt tråkigt. Som att inte ökenpromenader och konstant värme hade räckt för manodepression så ser man ju ut som han där puckelryggade ringaren från Notre Dame. Fett liv.

Sumobrottare
Ja, jag vet att jag gång på gång tar upp sumobrottare, men de är faktiskt väldigt fula och tråkiga varelser. Jag hade hellre badat i vaselin tre timmar om dagen under tjugofem år än att bli sumobrottare.

Fontän
Stillastående och vattensprutande. Jag tror inte jag behöver säga mer än så.

En gång i tiden skrev vi om fula djur. Idag är det dags att lista de tre coolaste.

1. Höns
Ett djur som kan balansera en fet kropp på två pinnsmala ben och som springer runt planlöst efter en halshuggning vinner överlägset.

2. Sköldpaddor
Sköldpaddor är hur jävla avslappnade som helst, och det är ganska omöjligt att få dem att dö av ålder. Dessutom är deras sexläten är inte att leka med.

3. Conan Barbaren
Kanske inte ett djur, men han är sannerligen djurisk. Det stod mellan Conan och ålar, men Conan är snäppet vassare och tar därför tredjeplatsen.

Ibland lånar folk pengar av en och vägrar betala tillbaka. Sönderskjutna knäskålar känns så jävla gammaldags, så jag har kommit på lite nya sätt.

Fårmetoden
Fyll ditt offers hus med får. Så fort han eller hon fått ut alla fåren fyller du huset med nya. Upprepa om och om igen tills du får dina stålar.

Öronmetoden
Gå, ligg, sitt och spring bredvid ditt offer dygnet runt. Blås hela tiden med ett sugrör i örat på honom/henne. Efter ett par timmar kommer du garanterat ha fått tillbaka dina cash.

Hjärnmetoden
Skjut helt enkelt bort hjärnan på jäveln som är skyldig dig pengar. Sno sedan allt den äger och sälj. Effektiv metod, men den innebär en del risker.

Lerbrottning börjar bli föråldrat som fan. Folk tänder helt enkelt inte lika mycket på brudar i kladdig lera. Det behövs något nytt och hett. Därför har jag uppfunnit lavabrottning.

Du behöver:
Två personer
En lavafylld arena

Förberedelser:
Skaffa lite grymma dräkter till brottarna, så blir det mer spännande.

Regler:
Den som överlever vinner. Alla knep tillåtna. Det är inte mer komplicerat än så.

En del aktiviteter får människor att samlas i tusental. De flesta av dessa är helt jävla poänglösa och borde gå att göra roligare saker av. Demonstrationer är ett bra exempel. Klart det är knepigt att kontrollera 8000 pers, inte ens polizei lyckas, men det finns ett par bra sätt.

Om du är ensam:
Hypnos är överlägset bäst, tyvärr behärskar väldigt få konsten. Blir lätt lite löjligt om du står och viftar med fingrar och ögon och sedan springs ned av arga kängpunkare med mäsk i nävarna. Istället väljer du att själv springa rakt igenom massan med en spruta i näven och sätta den i allt som lever, samtidigt som du skriker något i stil med "Gud straffade mig, jag straffar världen!”. Sprutan kan du fylla med något dödligt ormgift. Ett tredje alternativ är att plocka fram en stor jävla kniv och hugga vilt omkring sig. Funkade för den där tysken som skapade panik, och panik sprider sig. Som om inte det var nog råkade den första snubben han gav sig på ha HIV, synd om de övriga femton. Hur som, dra dig tillbaka och betraka spektaklet.

Om du har 400 starka kompisar:
Kedja ihop era händer, en arg badsugen flodhäst ska inte kunna dela på er, ställ er på rad och attackera bakifrån. Sänk så många som möjligt, men undvik att trampa på dem. Inga döda, alla nere ger maxpoäng.

Igår kom vi fram till att det finns jävligt töntiga män, och efter lite forskning kan jag konstatera att det finns jävligt töntiga kvinnor också. Viktiga Kunskaper presenterar dem med glädje.

1. Michael Jackson
Tekniskt sett är det ingen kvinna, men utseendemässigt är det tillräckligt för att toppa denna listan.

2. Carola
En gång hade hon på sig en tröja med en giraff. Det är det bästa hon gjort. Tanten, mest känd som klimakterie-Carola, är ett levande bevis på att Sveriges pensionärer behöver fler aktiviteter.

3. Snövit
Bruden hänger med dvärgar och lyckas dö av ett jävla äpple. Det räcker gott och väl för en tredjeplats.

Alla män kan tyvärr inte vara lika coola som Darth Vader. Faktum är att vissa män är den totala motsatsen. Idag listas de tre absolut töntigaste.

1. David Hasselhoff
Vad i helvete..? Killen hade världens fulaste hår under hela 80-talet och idag är han alkis. Det säger väl ganska mycket?

2. Kungen
Han ser ut som en surikat, är fullständigt maktlös och lider av dyslexi. Att hans dotter ser ut som en man gör inte saken mycket bättre.

3. Super Mario
Det spelar ingen roll att han är en av världens kändaste tv-spelskaraktärer, tjocka rörmokare är ändå inte häftiga. Dessutom har han världens fulaste mustasch.

Att handla mat är helvetiskt tråkigt, men det finns ett par knep man kan använda sig av för att förvandla mataffären till en lekplats. Följ guiden och ha kul nästa gång du handlar!

Gå till ostdisken
Prova alla ostar som finns och låt bli att köpa någon. Har din lokala matbutik ett bra ostutbud så har du fått mat för dagen helt gratis!

Slicka på andras varor
Hitta ett offer och förfölj stackaren. Så fort han/hon plockar upp en vara springer du fram och slickar på den. Försvinn spårlöst efteråt. Hur kul som helst.

Lägg dig själv på rullbandet
När du är färdig med att lägga upp alla dina varor på rullbandet vid kassan så lägger du dig själv där. Ge människan i kassan en sliskig blick och fråga vad han/hon skulle sätta för pris på dig.

Nu är det dags för ännu en sommaraktivitet, eftersom jag har insett att det krävs mer än två nya sporter för att tillfredställa alla. Jag kände att det behövdes något så lätt att en tysk turist i Afrika skulle klara det, och självklart kom jag på lösningen.

Du behöver:
Två eller fler personer
Lika många kedjor
En bro

Förberedelser:
Fäst först kedjorna i bron, och sedan en runt varje persons fot.

Regler:
Hoppa, helt enkelt. Den som först bryter ryggraden/nacken vinner.

I dagsläget rymmer internet fler antal bloggar än Kissies löshår skulle rymma löss. En mycket liten del av dessa är läsvärda, resten är ren skit. Här är bloggarna du ska undvika.

1. Fotobloggar
Seriöst, vad fan är det med alla dessa fotobloggar? Så jävla meningslöst. Bildgoogla för helvete!

2. Modebloggar
Jag var inte riktigt säker på om jag skulle sätta modebloggarna som etta eller tvåa. Till slut blev det en tvåa eftersom det är lite (riktigt lite) mer inspirerande än att kolla skitfula foton på barn med tomteluvor. Det töntigaste med modebloggar är egentligen att bara var tjugonde inlägg handlar om mode och de övriga inläggen handlar om fullständigt värdelösa fikor och cafébesök.

3. Mamma- och pappabloggar
Det är helt sjukt att det finns folk som har så tragiska liv att de finner något nöje i att läsa om andras skrikande skitungar. Jag bara antar att det beror på att människorna som läser dessa bloggar är alldeles för fula för att hitta någon att skaffa egna kids med.

Snart går vi över till sommartid och om bara några månader är det dags för beach 09. Här är sakerna som gör ett strandbesök till den ultimata upplevelsen.

Fiskmåsjakt
Ingen gillar fiskmåsar ändå. Gör dig själv och världen en tjänst genom att skjuta ihjäl de små liven.

Ät en gris
Japp, en hel jävla gris. Ingen nåd!

Starta en brand
Det finns nästan alltid ett par buskar eller något annat brännbart vid stränder. Passa på att ge människorna i din omgivning en lite mer actionfylld vardag. Dessutom rimmar brand på strand.

Drunkna
Du är ju trots allt på en strand, så varför inte?

Det finns jävligt deppiga saker här i världen, och jag listar de tre som framkallar flest krokodiltårar.

1. Rip-off-töntar
Dessa retarderade ursäkter till individer är sorgligare än både hamstrar och kattungar utan svans.

2. Sumobrottare
Jag har sagt det förr, och jag säger det igen; sumobrottare är fan ingen vacker syn. Väldigt deppigt.

3. Glasögon
Kolla bara bilden. Jag gråter i tre minuter varje gång jag tittar på den.

Sommaren närmar sig och tandställningsdragkamp räcker inte längre. Vi behöver fler sporter och aktiviteter för att hålla folk sysselsatta. Låt mig presentera botemedlet mot rastlöshet - kylskåpskarate!

Du behöver:
Två kylskåp
Två som kan karate
Två med benskörhet
Ett berg

Förberedelser:
Placera kylskåpen på toppen av ett berg och stäng sedan in personerna med benskörhet i dem.

Regler:
Reglerna är mycket enkla. Personerna som kan karate ska sparka ned kylskåpen från berget och försöka bryta så många ben på benskörhetsmänniskorna som möjligt. Matchen är slut när något av kylskåpen är nere från berget. Ett brutet ben ger ett poäng, en bruten arm ger två poäng och en bruten nacke ger fem poäng. Må bäste karate-kid vinna.

Varje hiphopsnubbe med lite självrespekt har ett blingsignum. Vi kan bara följa efter. Diamantprydda dollartecken i all ära, men att ta sig fram i vardagen kräver ett tyngre artilleri. Nedan följer en lista på det mesta och bästa i nyskapande blingväg.

Stomipåse
Du behöver inte ha trasig tjocktarm för att få skita i en magpåse, det räcker att få en läkare att tro det. Mycket tacksam att blinga, eftersom den sitter mitt på, mitt fram. Bärs med fördel till magtröja från 90-talet.

Monokel
Liten och rund glasgrej du trycker fast i ögonhålan. Ta i ordentligt när du väljer styrka, du vill att ena ögat ska se tre gånger större ut. Fixa fast lite stenar (gärna gröna, det ser läskigt ut) runt kanten och du har det. Vill du göra din monokel dödlig kan du slipa en kant riktigt vass, sedan är det bara att hugga/kasta som du vill.

Afroperuk
Bra om du har cancer. Eller tråkigt. Egentligen inget bling, men coolt ändå.

Idag inför vi en helt ny kategori här på Viktiga Kunskaper. Vi har valt att lära er lite nya sporter, eftersom hockey/fotboll/sumobrottning/curling/vattenpolo/ridning/konstsim/etc är så jävla tråkigt. Välkommen till de roliga sporternas värld. Vi inleder den här fantastiska kategorin med tandställningsdragkamp

Du behöver:
Två personer med tandställning
Två krokar
Stark fiskelina

Förberedelser:
Knyt fast krokarna ordentligt i ändarna på fiskelinan och fäst dem sedan i tandställningarna.

Regler:
Den som först tappar sin tandställning förlorar. Varken fysisk kontakt eller onda blickar är tillåtna. Bryter man mot dessa regler blir man automatiskt diskad.

Det är nya hårdare tider och varken mördarpandor, ninjaflodhästar eller pansarfår räcker till längre. Följ guiden och lär dig bygga det ultimata vapnet.

Du behöver:
Fullvuxen igelkott
Långt järnrör
Gaffatejp

De bästa konstruktionerna är oftast simpla, och det här vapnet är inget undantag. Ta helt enkelt igelkotten och tejpa fast i änden på röret. När du har tejpat färdigt har du skapat ett dödligt vapen som inte ens ett lasersvärd kan vinna över.

Vad är en människas död för världen, förrutom en notis i Aftonbladet? Se till att du åtminstone kommer med på förstasidan!

1. Kväv dig med cigarettfimpar
Självmord är visserligen ganska töntigt, men gör man det på rätt sätt kan det verkligen bli en ultimat död. Rök helt enkelt jävla massa cigaretter och se till att sätta i halsen. Hur lätt som helst.

2. Bli uppäten av en haj
Det kan vara ganska smärtsamt om hajen väljer att inte äta upp dig i ett svep, men det är helt klart värt det. Blodigt och brutalt, och dessutom saknas din kropp vid begravningen.

3. Få en istapp i huvudet
Tyvärr fungerar bara detta när det är skitkallt ute, men när det väl händer så finns din död med i varenda dagstidning. Så jävla grymt är det egentligen inte, men det vinner i alla fall över HIV.

Är du en sådan människa som jämt råkar ut för missöden som nästan får dig dödad? Följ guiden för att känna dig säker från morgon till kväll.

Det första du måste göra för att bli säker är att skaffa en riddarrustning. Den skyddar dig mot allt från småsten till stora yxor. Om du tycker att den känns töntig kan du pimpa den med klistermärken.

När du är klar med rustningen måste du fixa fram en kulspruta. Det är ytterst viktigt att kunna skydda sig mot människor som skulle kunna befinna sig i din omgivning. Lita aldrig på någon.

Du har skydd och du har vapen. Nu gäller det bara att lyckas undvika farorna. Det absolut vettigaste du kan göra är att stänga in dig i en källare och aldrig gå ut. Släpp enbart in människor som kommer för att lämna mat, dricka, cigaretter och tv-spel.

Kom ihåg, barn; säkerhet kommer alltid först.

Fula människor kan ha fula skor. Andra bör undvika detta. Har du ens funderat på att skaffa något som nämns här, är du förmodligen förlorad för all framtid.

1. Crocs
Trots att bekvämlighet ofta glöms bort i skosammanhang, finns det ett specialfall där bekvämligheten inte gör någon skillnad överhuvudtaget. Oavsett vad folk säger. Jag talar om plastdojorna som tydligen kallas "Foppatofflor". Det är uttjatat och inte alls oväntat, men det går inte att strunta i dem. Om det finns så många människor som vill sätta på sig dessa plastmonster borde världen gått under för länge sedan. Finns sedan några tillbaka år med supergadgets i form av blomdekorationer i plast och annat fashionabelt.

2. Birkenstocksandaler
Kända från ditt lokala fritids eller ålderdomshem, måste varit föregångaren till Crocs. Också i detta fall försöker hjärntvättade stackare hävda att skorna är så sköna att de är värda typ tusen spänn. Birkenstock är i och för sig tyskt. Vad kan man vänta sig, liksom?

3. Alla skor med hålfotsinlägg
Att ha hålfotsinlägg är töntigt, följaktligen finns det inga häftiga skor där hålfotsinlägg får plats.