Är du en såndär deppig jävel som aldrig är nöjd med någonting? Läs, följ och bli glad!

1. Sno grannens hund
Detta förutsätter såklart att din granne faktiskt har en hund. Ta den, bind fast den vid ett träd i skogen och ge sedan grannen lite ledtrådar för att hitta den.

2. Bränn upp en åker
Det tar tid, men är absolut värt besväret. Man kan inte annat än att le när man ser bonden bli förbannad. Skicka gärna en fruktkorg och be om ursäkt efteråt.

3. Klona dig själv
Eftersom du och din klon kommer gilla precis samma saker blir han eller hon en perfekt kompis. Man tröttnar aldrig!

4. Ta livet av dig
Om inget av alternativen ovan fungerar för dig kan du lika gärna dö. Då är du bortom allt hopp och ingen kommer bry sig.

De senaste dagarna har nyheter om ett dödligt virus med ursprung i Mexiko spritt sig över världen. Såhär i smittotider tänkre vi blicka tillbaka och på positivt vis lista sjukdomar som krävt fler liv än svininfluensan (ovan). Här får ni de tre som dödat mest och skadat flest, eller bara tilltalar oss på annat vis.

1. Spanska sjukan
Dödade uppemot femtio miljoner människor världen över, på bara något år. Sedan fick spanjorerna skulden. Det här är en rakt igenom ond smitta, ont gjorde det säkert dessutom.

2. SARS
Den påstådda smittorisken fick en hel värld (eller åtminstone Asien) att bära glada Hello Kitty-munskydd, men sjukdomen brydde sig aldrig om att bryta ut. Hårt.

3. Sovjetunionen
Varken epidemi eller pandemi, men nog fan hade de ihjäl folk. Genom att stjäla deras åkrar och sno deras bröd. Långsamt och utdraget, såhär vill man inte dö.

Nu är det slutröstat och Carola vann igen. Denna gången fick hon 67% av rösterna, och Naken-Janne fick nöja sig med ynka 33%. Carola står fortfarande som mästare och är redo för en ny utmanare om cirka en vecka. Maila förslag på era fighters till [email protected].

Carola vann förra utmaningen, men nu finns det en utmanare som blir svår att klå. Vem vill du helst ha sex med, Carola eller Naken-Janne? Röstningen hittar du till höger, och glöm inte att motivera ditt svar!

Tidigare har vi skrivit om hur du blir en bra ledare. Nu är det dags att du lär dig ta över världen så du kan utnyttja dina ledarkunskaper. Det finns tre metoder som garanterad fungerar, och idag delar vi med oss av dem.

Lär dig trolla
Med magi kan du med lätthet ta över världen. Du kan förvandla alla olydiga undersåtar till dvärgkaniner med rabies. Ingen kommer någonsin våga säga emot dig.

Hypnotisera alla
Visserligen är det jävligt tråkigt att ha massa hjärndöda slavar, men det är lätt att få dem att göra som man vill.

Skaffa en bäverarmé
Ingen bråkar med bävrar. Så är det bara. Du kommer ha världen runt ditt lillfinger.

Alla länder är töntiga på ett eller annat sätt, men det finns vissa som får en att vilja fylla ett badkar med tårar och sedan dränka sig i det. Idag presenterar vi dessa.

1. Vanuatu
Herrejävlar alltså, deras valuta heter "Vatu" och förkortas "VUV". Så jävla dåligt och fantasilöst.

2. Azerbajdzjan
Eftersom inte ens en hundradel av sveriges befolkning kan stava till det och ännu mindre uttala det så blir det automatiskt skitlöjligt.

3. Norge
Allting i Norge är skitdyrt, och dessutom låter alla norrmän så jävla positiva att man vill skjuta skallen av dem. Pissland.

Spänningen är över, matchen mellan Carola och Ted Gärdestad är slut. Precis som vi väntade oss vann Carola ganska stort. Med hela 83% av rösterna fick hon Ted att gråta krokodiltårar. Nästa fight börjar någon gång nästa vecka, och vi ser gärna att ni föreslår kombatanter. Skicka era förslag till [email protected].

Matchen är igång. Vem är fulast, jobbigast och mest helvetisk av Carola och Ted Gärdestad? Rösta till höger och få alla du känner att rösta också. Glöm inte att motivera din röst i en kommentar!

Det finns mycket här i världen att hata. Idag tänker vi inte gå in på något särskilt ämne, utan listar de tre värsta sakerna i hela världen. Värre än både arbetsförmedligen och blekfeta lastbilschaufförer.

1. Folktandvården
Inte nog med att man måste vänta i hundra år för en tid, de tar dessutom sinnessjukt mycket betalt för att få plåga dig. Äckligt.

2. Internet Explorer
Fy fan vilken dålig jävla webbläsare! Ful som stryk är den också.

3. Carola
Ja, Carola får vara med här också, hon är ju överallt i vilket fall som helst. Hon är för fan satan själv.

För ett par månader sedan skrev vi en guide om hur du bantar. Eftersom det snart är sommar och alla vill vara smala skriver vi nu en uppföljare med ännu fler bra tips på hur du blir slank!

Ge bort alla dina pengar
Har du inga pengar är din enda chans till mat en soptunna, och då föredrar du nog att svälta ett tag istället.

Skaffa HIV
Om ni bara visste hur mycket vikt man tappar av HIV. Det är makalöst!

Operera bort dina lungor och revben
Lungorna väger som in i helvete, och revbenen gör bröstkorgen ganska stor. Du blir smalare än Gandhi!

Det finns många anledningar att tillverka en superbjörn. Den är till exempel ett sjukt grymt husdjur och kan dessutom vakta ditt hus. Följ guiden för att skapa din egen superbjörn!

Du behöver:
Björn
Sombrero
Stål-Kalle
Gaffatejp

Det första du måste göra är att misshandla björnen tills den är tam. När björnen är from som ett lamm sätter du på den sombreron för en mer skrämmande image. Sist, men inte minst, använder du gaffatejp för att tejpa fast Stål-Kalle på ryggen av björnen. Du har nu skapat världens bästa husdjur och vakt!

Förra gången var det Carola. Nu är det Ted som är vårt hatobjekt. Det finns tusentals anledningar att hata killen, men vi väljer att bara ge er sju.

1. Hans fullständiga namn är Ted Arnbjörn Gärdestad.

2. Han kunde inte ta livet av sig som en riktig man, utan slängde sig ut framför ett tåg.

3. Han spelade Tennis.

4. Han lyckades vinna melodifestivalen.

5. Han är från Sollentuna.

6. Hans frisyr är fulare än döda kaniner.

7. Han släppte för många skivor.

Nu är äntligen påsken slut och eftersom det var så jävla tråkigt listar vi bittert de tre värsta högtiderna

1. Påsk
Den här jävla skithögtiden förstör världen. Man gör ungar fetare och förstör deras tänder. Påsken bidrar till en tjockare och fulare värld, och sådant gillar vi inte!

2. Midsommar
Inga presenter och dans runt en ful stång gjord på blommor. Mycket värre än så blir det faktiskt inte, hur mycket man än försöker.

3. Kinesiskt nyår
Det påverkar oss inte ett skit, och dessutom är det jävligt försenat. Det är inte ens värt att supa under det kinesiska nyåret. Skithögtid.

Det började som en jämn kamp och slutade med besvikelse. Vi hoppades faktiskt att Dick eller Gurli skulle vinna, men icke. Borghild vann stort med hela 40% av rösterna. Årets fulaste namn är alltså Borghild, och vi vill passa på att gratulera alla som råkar heta något så förskräckligt.

En gång för väldigt längesen skrev vi om bra grejer att säga under sex. Idag skriver vi om sakerna du kan plocka fram för roa dig själv på bästa sätt.

Kräfta
Helst en levande. Ha den gömd i en hink under sängen, och plocka sedan fram den och lägg på din partners mage. Hur kul som helst!

Färdigskivad ost
Kombinera sex och mat. Placera ostskivorna strategiskt över din partners kropp och ät sakta men säkert.

Dvärg
En dvärg är bra i alla lägen. Bäst är en arg dvärg, det blir roligare då.

Vi har fått in massvis med förslag, och efter moget övervägande har vi kommit fram till fyra finalister. I den lilla rutan till höger kan du själv rösta fram det namn du tycker är fulast. Omröstningen pågår fram till söndag kväll.

Finalisterna är följande:
Clemens
Gurli
Borghild
Dick

Vi är faktiskt ganska besvikna över hur dålig fantasi ni har när det gäller kvinnonamn. Skärpning till nästa gång!

Vilket är det absolut fulaste namnet du vet? Skriv ditt svar i en kommentar eller skicka det till [email protected].

När vi fått in tillräckligt många namn kommer vi välja ut de fyra värsta och ha en omröstning för att få fram årets fulaste namn 2009, så ni alla vet vad ni ska döpa era barn till.

Hår har i alla tider varit en viktig del av vårt utseende. Trots detta har många människor gjort det stora misstaget att skaffa en ful frisyr, och idag listar vi de tre fulaste.

1. Flint
Knappast en frisyr, men eftersom där egentligen skulle varit hår får den vara med ändå. Kan bli ganska häftigt om man polerar, men då ska man fan kunna spegla sig i den.

2. Tintins frisyr
Jag vet inte riktigt vad den kallas. Ful som stryk är den i alla fall.

3. Afro
Vem i helvete kom på den skitkorkade idén med en boll av hår på huvudet?! Det är bara obehagligt.

Vi fick ett mail av en läsare som behövde hjälp med att bli av med en liten skitunge. Självklart kommer vi till undsättning och ger några tips påhur man gör sig av med småbarn så smidigt som möjligt.

Lura in barnet i ugnen
Lägg en fet påse godis i ugnen och låt luckan stå öppen. Barnet kommer garanterat att krypa in och då är det bara att stänga luckan och öka värmen.

Spräng dagiset som ungen
går på Plantera en bomb på det lilla kräkets dagis och res iväg. Det finns inga som helst kopplingar till dig, eftersom du var utomlands när det sprängdes. Briljant!

Ät upp honom/henne
Svälj barnet och påstå sedan att det gick upp i rök. Gå sedan och titta på något övernaturligt program på TV med din familj för att det ska verka mer trovärdigt.

Nu är det påsk och varenda dagis målar ägg och sätter fjädrar på pinnar. Här får ni några alternativ till det annars så tråkiga påskpysslet!

Kycklingpynt
Porslinsklycklingar är tråkiga och orealistiska. Ta livet av ett par riktiga kycklingar istället och stoppa upp dem med bomull. Billigare, snyggare och roligare!

Ägg
Att måla vanliga hönsägg är en jävligt löjlig grej. Ska man göra något så ska man göra det ordentligt. Fixa fram strutsägg och airbrusha för maxmial effekt.

Mat
Jag har alltid tyckt att påskmat är sjukt tråkigt. Varje år är det samma jävla saker man stoppar i sig. Fånga påskharen istället och grilla honom som en gris över öppen eld.

Vissa människor är inte bara fula eller töntiga, de är även tragiska. De följande tre är tragiska till den graden att man vill låsa in sig i en liten källare och aldrig mer komma ut.

1. Ted Gärdestad
Han hotar med att hoppa från Eiffeltornet om hans brud ler mot någon annan. Ted är inget annat än ett tragiskt kontrollfreak med jävligt ful frisyr. Fast sen dog han ju på ett tågspår också.

2. Fantomen
Kläderna säger allt. Väldigt deppigt.

3. Naken-Janne
Den här mannen blev känd genom sitt deltagande i TV-succén Farmen. En naken man på en bondgård, helt enkelt. Stackars kille.

Redan de första timmarna efter att tävlingen satte igång fick vi in helt sjukt många bidrag. Idag fick vi ännu fler och det var jävligt svårt att välja en vinnare. Till slut kom vi fram till att den här vackra sumobrottaren som en brud vid namn TinA skickade in var finast av alla. Med detta mästerverk visade hon oss att sumobrottare inte alltid är groteskt fula, och vi blev tårögda av glädje när vi såg bilden. TinA's blogg hittar ni på http://egoism.blogg.se!


Vinnarbilden! En graciös sumobrottare!

Vi här på Viktiga Kunskaper vill gärna att ni plockar fram era kreativa sidor. Det handlar alltså om att rita något fint (eller fult) i paint. Vinnaren får dessvärre inte en lyxweekend för två i Paris, men däremot en länk här i bloggen samt att bidraget publiceras för allmänheten. Fatta vilken jävla ära!

Regler:
Man får inte använda några andra program än Paint.
Bilden måste innehålla tre eller fler färger.
Inga penisar, vaginor, bröst, pungar, rövhål eller grävlingar får finnas med på bilden.

Skicka ditt bidrag till [email protected] och ange "Tävling" som ämne. Glöm inte att även skriva länken till din blogg, eller det namn du vill att vi ska skriva om du vinner.

Vinnaren utses när vi tycker att vi fått tillräckligt många bidrag.

Att gå ut varje helg och se i princip likadan ut varje gång är jävligt tråkigt, faktiskt. Idag lär vi dig äga uteställena med en sjukt fet outfit.

Papperspåse - Går att fixa i vilken butik som helst nästan.
Väst - Finns i varenda välsorterad klädaffär.
Svärd - Kan hämtas på valfritt slott.
Robotbyxor - Bygg en robot och ta bort överkroppen.
Clownskor - Råna en clown.

Sveriges befolkning hatar Bert Karlsson. Vi gillar honom, och här har ni fem anledningar att också göra det.

1. Han är ful, men har ändå fett mycket makt.

2. Han gillar dansband.

3. Han ledde partiet "Ny Demokrati" och kom in i riksdagen, men blev sedan utslängd för att han var hatad.

4. Han spelade fotboll en gång.

5. Han ägde Skara Sommarland.

Alla kända karaktärer har en sidekick. Dessa är oftast väldigt jävla skitlöjliga, men det finns vissa som är värre än andra. Här är de tre töntigaste.

1. Luigi
Luigi är typ... "Hej, jag försöker likna min bror, men jag gör det diskret och väljer en annan färg på kläderna!", och eftersom Mario är med på listan över de tre töntigaste männen känns det ju som att han kunde valt någon häftigare att efterlikna.

2. Mållgan
Alfons låtsaskompis. Han finns ju inte ens på riktigt. Inte fett.

3. Ron Weasley
Jag vet inte om ni sett/läst Harry Potter, men en blick på denna fräkniga pojke räcker för att förstå att han har varit skolans mobboffer hela sitt liv. Deppigt. Eller nä, det är inte ens synd om honom.

Sitter du fast i din ruttna lilla lägenhet och känner att du vill driva ett företag utan att behöva starta ett? Här är den ultimata guiden.

Steg 1: Bli skitbra kompis med företagsägaren
Skicka ständigt små presenter och sätt gulliga lappar på dens dörr. Att bjuda på riskakor är också ett bra alternativ.

Steg 2: Övertala företagsägaren att dens partner är otrogen
Detta kommer utan tvekan ställa till med besvär i din nya väns äktenskap.

Steg 3: Döda företagsägaren
Eftersom du har blivit asbra kompis med personen i fråga och han/hon är jävligt sur på sin man/hustru, kommer du utan tvekan att ärva företaget. Eftersom den gamla ägaren har bråkat med sin partner kommer han/hon dessutom att bli anklagad för mordet, och du går fri.

Grattis! Om du gjort rätt har du nu ett eget företag.

Alla vet hur det är, man står där med kaksmeten och äggjävlar och socker som ska bli puffigt och pösigt och sådant. Också den med riktigt vältränade armar får ju kramp. Vi har därför sammanställt en lista över metoder för snabbt, enkelt och effektivt vispande. Håll till godo!

Två arga ankor
Ankor rör huvudena upp och ner när de är arga. Ta två hannar som slåss om en hona till exempel, kör ner huvudena i smeten och skaka. Oklart om änder blir särskilt arga, dock. Möjligen funkar örnar bättre.

Vänta på väder
En orkan borde göra jobbet.

Skit i det och gå på café
Du kan inte baka, gå ut och köp en bakelse istället. Fast har du försökt metod två (ovan) har du varken kaksmet eller café kvar. Idiot.