Ibland räcker det inte med att folk älskar en. Då får man se till att de gör mer än så, till exempel tycker synd om en. Den här guiden har jag skrivit för att lära dig de ultimata metoder jag använder mig av för att få folks medlidande.

Tänd eld på en av dina kroppsdelar
En dunk bensin och en tändsticka kan göra susen. Gråt hysteriskt och hävda att det var en olycka. Folk kommer tycka mer synd om dig än om fattiga barn i sydamerika.

Häng ditt husdjur
För att få så bra effekt som möjligt, bör du även skriva ett litet avskedsbrevet från djuret. Din bästa icke-mänskliga vän har "tagit livet av sig". Du kommer garanterat få stora mängder medlidande!

Sno dina egna grejer
Detta är egentligen det bästa alternativet. Snor du dina dyraste prylar kan du få ut massvis med stålar från försäkringen. Sjukt mycket sympati och massa tusenlappar väntar dig. Grattis.

Jag vet att det finns miljoner roliga sätt, men den här guiden har bara en punkt; döp dem till något riktigt efterblivet. Använd kreativiteten, får du upp en hamster och "mongo" i huvudet samtidigt har du träffat rätt.

För den dumme, upptagna eller fantasilösa har jag sammanställt en kort idélista.

1. Alfrida
Hur mesigt som helst.

2. Pedram
Pappa Pedofil.

3. Guselina
Värre än Brummelisa.

4. Royne
GAYGAYGAY!

5. Kiwi
Tydligen unisexnamn för människor som är dumma i huvudet.

6. Negar
Haha. Betyder "kärlekspartner".

Vissa saker passar sämre än andra att säga i sängen. Vissa saker är väldigt opassande, men sjukt kul att säga ändå, så därför ska jag tipsa om några sådana.

"Jag trodde aldrig det skulle vara så spännande att ha sex med en släkting!"
Att säga en sådan sak ger garanterat panik och roliga reaktioner. Om det är någon äldre du sexar med kan du istället säga något i stil med "Jag är ditt biologiska barn".

"Är det okej om jag tänker på någon annan samtidigt?"
Om du är i ett seriöst förhållande med någon som har dålig humor kan det här vara bra att undvika, annars är det en helt fantastisk grej att säga.

"Welcome to the world of AIDS!"
Att inte berätta sanningen efteråt är bara elakt, så se till att du gör det. Har bäst effekt om ni inte använder kondom.

Att lägga föremål i andras föda är faktiskt ett väldigt trevligt tidsfördriv. Det finns nog många som inte uppskattar saker i maten, men man måste ju tänka på sig själv. För att hjälpa er på vägen till fullständig lycka och ett perfekt liv listar jag här fyra bra grejer att använda sig av när man vill förstöra någons frukost, lunch, middag eller kvällsmat.

Marsvin
Om någon lade marsvin i mitt foder hade jag tappat aptiten direkt. Marsvin passar perfekt, eftersom de ger offret en känsla av att ha könshår i munnen, och eftersom marsvinet är ett så litet djur är det lätt att dölja i bland annat pasta.

Tegelstenar
Fungerar bäst om du vill orsaka fruktansvärda magsmärtor och krossade tänder. Det är dessutom extra bra om det är någon du inte tycker om.

Bensin
Personligen tycker jag att bensin passar bäst när du bjuder hem folk på middag, eftersom ingen kommer våga ifrågasätta din matlagning. Inled gärna måltiden med att berätta att du lagt flera timmar på att tillaga rätten du bjuder på.

Glasögon
Vem skulle inte bli sjukt förvånad över att hitta ett par glasögon i maten? Helst fula från 70-talet.

När folk firar födelsedag eller något annat som kräver presenter har jag oftast väldigt svårt att komma på vad jag ska köpa, och som jag har förstått det så har flera andra samma problem. Frukta ej, här kommer den ultimata presentlistan.

Ålar
De behöver inte skötas särskilt bra, och är definitivt roligare än porslinsfigurer. En unik present som fungerar lika bra till bröllop som födelsedag.

Yxa
Den ultimata dop- eller bröllopspresenten. Istället för att köpa tråkiga bestick eller halsband som aldrig används kan man köpa en yxa som är väldigt effektiv när man börjar tröttna på sin partner/unge.

Teckning
Få kontakt med barnet inom dig och rita en fin streckgubbe och skriv grattis. Inte nog med att det är billigt, det är personligt också.

Vissa dagar orkar man absolut ingenting, trots att det egentligen finns en hel massa man borde få gjort. Nedan följer två exempel på hur man, i olika lägen, snabbt och lätt får saker att hända.

Du behöver:
En slö eller pigg vän
Ett järnspett
Möjlighet till eld
En lagom vass pinne
Eventuellt sprit

Om du eller någon annan måste ta sig från punkt A till punkt B:
Här funkar gamla hederliga knep som att jaga människor med upphettade järnstänger överraskande bra. Vill man vara extra kreativ kör man ett spett med någon rolig formation framtill, exempelvis en varmkorv eller Sveriges Kaninhoppares logga. Så blir det roligt även om man misslyckas (och därmed måste bränna sin partner på valfri plats) med att få den andre att förflytta sig. Win-win!

Om det handlar om pappersjobb eller skolarbete:
Börja med att vara vaken i fyra dygn. Sätt dig med uppgiften, låt din vän lova dyrt och heligt att du ska få sova när du är klar. För att du inte ska somna petar vännen konstant på dig med sin lagom vassa pinne. Saker kommer att hända, snabbt. Vill du inte utsätta dig för detta, bör du bälga i dig mängder alkohol. Du kommer inte att minnas vad det var som var jobbigt, det kan till och med bli roligt. Bra knep för dig som är mobbad och utan vänner.

Ovanstående förslag kan naturligtvis ge varierande resultat.

Oavsett vad folk säger så är mobbning ett ganska roligt tidsfördriv. Ibland kan det kanske vara svårt att veta vilka grupper som är lättast att utföra helvetiska illdåd på, och det är därför jag skriver denna guiden.

Barn
Det är otroligt lätt att mobba barn. Delvis för att de är fula, jobbiga och luktar illa, men även för att ungjävlarna inte har en chans i världen att göra något åt saken. Barn är helt enkelt fantastiska offer.

Allergiker
De finns överallt och det är helt sjukt många av dem som går runt och blir accepterade. Jag har hört teorin om att alla är lika värda, men just nu skiter jag fullständigt i det. Ta bara en sådan grej som mjölkallergi, hur jävla töntigt är inte det? Gör världen en tjänst och mobba allergiker.

Fåglar
Fåglar är sjukt vidriga och bör därför mobbas till det yttersta. Dessutom är fjädrar en dummare uppfinning än vinägerchips.

Det finns tillfällen då folk man verkligen stör sig på befinner sig i ens hem. Jag har upplevt helt sjukt många människor som vägrar gå trots att man ger dem väldigt tydliga hintar. Därför har jag funderat ut en del tekniker som garanterat fungerar.

En metod som brukar fungera är att rita ett pentagram på golvet och sätta tända ljus runt det. Ställ dig sedan i mitten av pentagrammet och skrik olika ord på latin och börja samtidigt dansa någon form av av ritualdans som du själv uppfunnit.

Fungerar inte ovanstående metod finns bara en lösning. Lägg ut massa döda fiskhuvuden över hela golvet och kryp runt och slicka. Om du måste hålla på så pass länge att du behöver spy, se då till att spy på personen du vill bli av med. Om du är tillräckligt duktig slipper du människan för resten av ditt liv.

Bussresor kan bli riktigt jävla tråkigt. Därför ska ni få några tips på hur man bäst fördriver när man åker detta helvetiska fordon.

Lek terrorist
Busschaufförer är alltid tråkiga och dryga, så gör dig själv och alla andra en tjänst genom att kapa bussjäveln. Även om ingen visar det, så uppskattar alla det innerst inne. Lite spänning i vardagen, så att säga.

Starta gängbråk
Dela upp bussen i gäng. Högersidan och vänstersidan, eller så kan du komma på egna namn. Skippa dock namn som westside och eastside, då det lätt kan bli löjligt. Gå sedan fram och tillbaka mellan de två gängen och berätta att du hörde det andra gänget snacka skit. Detta kommer garanterat leda till en sjukt grym fight.

Sjung
Allsång på bussen är ju ingen ovanlighet, men om du samtidigt gör chaffisen lite illa till mods kan det bli väldigt roligt. Sjung verser som "En busschaufför, en busschaufför, är en man som inom kort dör!". Det kan inte bli annat än bra.

Som ni säkert har märkt så lönar det sig inte längre att bli emo. Alla är emo nu, så man smälter bara in i massan. Vill man ha uppmärksamhet så finns det vettigare vägar att gå.

För att synas är det viktigt att göra något folk inte förväntar sig. Du kan tillexempel måla sniglar på bröstvårtorna och springa topless bland mycket folk. Ett annat alternativ att tillgå är att sitta i rullstol och spotta på alla som går förbi.

Ibland händer det att man befinner sig på platser där det är väldigt opassande att leka rullstolsbunden eller springa naken. Flygplan är en av dessa platser. Även på flygplan finns det sätt att få uppmärksamhet. Ställ dig upp och skrik att du är terrorist och att om folk inte gör som du säger så spränger du dem i luften. Visserligen får det konsekvenser när planet landar, men har du tur så uppskattar även FBI lite practical jokes.

Ibland är någon en jävla ollonkaka mot dig, och då är det enda rätta att hämnas. Våld är sällan lösningen när det gäller hämnd. Det måste vara elakare och mer uttänkt än ett brutet näsben. Låt dem lida. Låt dem lida ordentligt.

1. Sno personens cykel flera gånger
De flesta har blivit bestulna på sin cykel minst en gång, och det är inte så farligt. Att sno ditt offers cykel varje gång han/hon skaffar en ny är ren ondska. Personen du snor cykeln från kommer bli så frustrerad att den förmodligen tar livet av sig efter ca femton cyklar.

2. Gör inbrott och sno alla "basic" grejer
Gör inbrott och sno dammsugare, micro, handdukar, tandkräm, tandborste, bestick, rakhyvlar, kylskåp, tvål, strumpor, hammare, glödlampor, saxar, brödrost, spis, shampoo, balsam, papperskorg, skor och allt annat du kan komma på. Det har bättre effekt än man tror.

3. Förfölj människan
Följ efter ditt offer dygnet runt. Säg inte ett ord utan håll dig ca en meter bakom och stirra utan att blinka varje gång personen vänder sig om och tittar på dig.

4. Dö på låtsas
Skriv ett avskedsbrev till ditt offer och tala om att du tagit livet av dig på grund av något han/hon gjort. Få alla dina vänner (om du har några) att vara med på skådespelet och se till att människan i fråga får riktigt jävla dåligt samvete.

Ibland blir dagarna längre och mer utdragna än man tänkt sig, därför har jag sammanställt en guide till underhållande saker att göra med en microvågsugn. Fördelarna är många; roliga ljud, nya dofter, lärdomar för livet, tidskrävande. Särskilt städningen.

Det mest uppenbara, och roligaste, är att micra husdjur. Din lillasyster har säkert en undulat eller så. Vill du utveckla kan du till exempel värma fiskar flytande i soppa (de både steks och kokas, samtidigt!), eller en hel hund om den får plats i micron. Du anar inte hur många timmar som kan slås ihjäl såhär. Övriga bra saker är till exempel en brödrost. Jag har inte provat och vet inte vad som händer, men jag rekommenderar det varmt.

Häromdagen läste jag i tidningen att en kille som var mexikan eller liknande hade använt någon form av syra för att göra sig av med lik. Jag tänkte att idén var brilljant och började själv fundera ut massa sätt att göra mig av med mitt offer på om jag skulle få för mig att ta livet av någon. Nu får även ni ta del av mina fullständigt friska tankegångar.

Bygg en "likgitarr"
Alla kommer tro att du är helsåld på dödsmetall och anta att den är gjord av realistiskt gummi eller någonting. Det är klart att det kommer börja lukta efter ett tag, men då kan man alltid sälja den.

Mata en krokodil
Krokodiler får in mer än man tror i sina gigantiska käftar. Det finns ingen i världen som får för sig att leta efter ett lik i en krokodilmage.

Ät upp det själv
Kannibalism är kanske lite äckligt, men människa ska tydligen smaka lite som gris. Om du inte är riktigt tjock kan det ta ett tag att äta upp, beroende på hur stort lik du har. Ligg lågt tills du har käkat klart.

Det finns många sätt att imponera på människor, men eftersom folk är så jävla lättimponerade så blir man lätt vilsen i djungeln av sätt att gå till väga. Jag, er gud och förebild, är här för att hjälpa till ännu en gång.

Muskelmetoden
Om du verkligen vill impa på folk är det bra att skaffa muskler. Att kunna lyfta en rullstolsbunden pensionär med ena armen är verkligen imponerande. Att träna är skitjobbigt och tar lång tid, men precis som med allt annat finns det genvägar. Jag säger bara en sak; anabola steroider.

Kesometoden
Tycker du inte att styrka är så jävla awesome kan du alltid äta asmycket keso fort som fan. Att stå i baren och säga till ditt potentiella ragg att du har käkat tolv kilo keso på under en kvart är inget annat än sjukt häftigt. Ett säkert kort i alla lägen.

Efter en väldigt stressig helg med kärnvapenexplosioner och scientologer är vi nu back in business. Ursäkta det tragiska uppehållet.

Det finns dagar då allt stör en och man måste vrida nacken av någon för att lugna ner sig. Att mörda är jobbigt och hjälper inte alls emot frustrationen eftersom det i de flesta fall följs av lite bakhuvudsångest. Om du inte är ett damp-psycho. Istället kan man ge sig ut och förstöra saker, funkar bättre än det mesta.

1. Bubbelplast
Kräver ingen närmare förklaring. Det låter roligt, känns roligt och får alla att bli fyra igen. Du har inte tid att vara på dåligt humör.

2. Allt som går att pressa mellan fingrarna
Tänk lera, omelett eller kanske ett barn. Går att återanvända, om och om igen.

3. Bröllop
Lättare än du tror. Oavsett hur du går tillväga eller vad du häver ur dig så kommer det innebära ett störigt avbrott, och får anses lyckat. Se till att, anonym, ramla in på random bröllop istället för din systers.

4. Dörrar
Fula, ihåliga från 80-talet. Lite smärtsamt och onödigt dyrt om det är din egen, men känslan av att kunna köra näven genom en dörr, maffia- eller kronofogdenstyle, kompenserar.

Idag gästbloggar Navid Modiri från 365saker.se och han har kommit på en grej som jag tycker att alla ska testa! Han tog intiativet att stalka sin granne, och personligen kan jag inte komma på en enda bättre fritidsaktivitet. Genialiskt!

-

Redan när jag flyttade in i huset där jag bor lade jag märke till min granne. Hon bodde ensam, hade en trebent hund och hade inga naglar på vänsterhanden.
Det var det som gjorde att jag började anteckna om nätterna. Jag köpt ett spiralblock på Wettergrens för 29 kronor och en lite dyrare Pilotpenna, eftersom de låter mindre när man skriver med dem.
Jag skulle inte kalla det jag gör för spionage. Spioner offentliggör inte sina handlingar. Det här är mer av en recension.
När min granne masturberar om nätterna låter hon inte mycket vid första öronkastet men om man lyssnar väldigt noggrannt så finns där ett gnisslande läte. Kanske tänder som gnuggar mot varandra.
Kanske tinningar som spänner. Jag försöker hitta ett ord som beskriver ljudet. Snö som knarrar under sulorna. Tänk igen. Ljudet av en fågelunges nacke som knäcks i motvind. Ja. Så låter det.
Min granne ställer ut soppåsar i trappuppgången. Hon äter gärna lasagne men slänger de hårda plattorna i det understa lagret. Hennes smak för det italienska köket känns väldigt nittiotal.
Jag har också märkt att hon tycker om att lyssna på klassisk musik men inte den sortes intellektuella klassiska musik som man kan associera med god smak utan den folkliga delen av det. Klassisk musik
som du kan köpa i form av en cd-box på en mack på väg mellan Alvesta och Jönköping. Beethoven. Chopin. Pöbelpiano. Mainstreammaestros.
Min granne får slutgiltiga 3 av 5 i betyg. Jag har noga övervägt mellan en svag 3:a och en stark 2:a men inser slutligen att hon intresserar mig. Hon har någonting som gör att jag fortsätter lyssna, titta och undra.
Inte för att jag vill utan för att hon slår an någonting i mitt undermedvetna. En klang. En botten. En hunger. Min granne gör mig hungrig för mer. Därför är det snäppet över ett medelbetyg trots att vänsterhanden är äcklig.

/ Navid Modiri
Redaktör på www.365saker.se
och sångare i Navid Modiri & Gudarna www.navidmodiri.com

Det finns många människor som behöver lite spänning i vardagen, och vad passar då bättre än dra ut på ett litet plundringståg? Med den här guiden kan du känna dig som en äkta viking.

Ha en tjock kompis
Det finns inte en chans i världen att alla saker han/hon har stoppat under jackan kommer synas. Skulle det mot förmodan synas skulle ingen våga påpeka det, då möjligheten att det är riktigt fett finns.

Plocka och spring
Detta fungerar bara på småsaker. Tar du tillexempel ett paket wienerkorv och springer kommer folk bara tycka du är dum i huvudet och inte orka springa efter.

Stoppa i underkläderna
Är du kille kan du skylla på att du är stor och är du tjej kan du skylla på att du är transa. Fungerar garanterat i alla lägen!

Låtsas vara utvecklingsstörd
Alla vet att ingen vågar säga något till utvecklingsstörda personer. Du kan sno en bil om du bara kan leka tillräckligt mongo. Kan du fixa fram en rullstol är det bara ett plus!

Alla som jobbar på ställen de hatar i hemlighet och 97% av alla grundskoleelever vet att man då och då behöver en sjukdom. Snabbt. Det bästa är att helt lämna konventionerna, och dra till med något så oväntat och overkligt att ingen vågar protestera.

Ät en av dina kroppsdelar
Med en hand långt ner i halsen skulle de flesta ursäkta en. Säkert mest för att man ser lite skum ut. För att inte tala om reaktionerna på ett saknat knä. WTF, liksom.

Påhittat vanvett
Här finns risk för svårigheter att få tillbaka jobbet när du vill. Men det vill du ju inte alls, egentligen. Varje vit bil är allsmäktige Allans sätt att tala om att han tänker utplåna ett land. Bygg vidare, fantisera fritt. Berätta för alla i din omgivning.

Dödsfall i familjen
Gammal, men fungerande. Använd inte samma person två gånger. Använd inte onödigt många gånger på samma arbetsplats, du vill ju inte vara misärmongot alla tycker synd om.

Benbrott
Tveksamt om det är värt det, men när du verkligen, vekligen vill undvika något; bryt ett ben. Du kommer aldrig orka ett fejkgips i sex veckor, lika bra att eliminera valmöjligheterna. Hammare funkar bra.

Sång
Sjung nonstop. Sluta aldrig. Medtag gärna bandspelare eller annan reservmanick, i fall de skulle få för sig att slita ut din strupe. För eller senare skickar de hem dig.

Vi lever i ett land fullt av fattiga studenter och arbetslösa föräldrar. Här är lösningen till alla er som var korkade nog att köpa julklappar istället för mat.

1. Kylskåpet
Kan du inte äta insidan får du äta utsidan. En princip som håller i alla lägen.

2. Shampoo & balsam
Smakar skit, men garanterat mättande. Det är ditt val om du vill ha tvål i munnen eller se ut som en utsvulten anorektiker.

3. Silverfiskar
Har du inte råd till mat har du förmodligen inte så mycket struktur i ditt övriga liv heller. Med andra ord är det säkert smutsigt i ditt hem, och då går dessa garanterat att hitta på badrumsgolvet. Äts med fördel med hjälp av sugrör.

4. Valfri person i din omgivning
Kan vara seg att tillaga, beroende på vem du väljer, men det smakar bättre än mycket annat. Inte det bästa alternativ om du är jättehungrig och inte orkar vänta. Tidskrävande och kladdigt.

Trots tidigare bantningsknep kräver ju kroppar som inte har 420 kilo överflödig energi att ta av mat då och då. Matlagning är tråkigt, tidskrävande och ovärt. Mat som innehåller bäver är däremot kul, enkelt och gott.

Du behöver:
En stor gryta
Fyra medelstora bävrar
Valfri buljongmängd
Salt och peppar efter behag
Eventuellt svamp

Vrid ur bäverpälsen över grytan, koka upp med buljong. Stoppa i bävrar, svamp eller vad du nu känner för. Krydda. Lämna så tills bävern känns som älgkött när du petar på den.

Största fördelen med denna kulinariska sensation är att man kan ha soppan stående ett par dygn och äta lite när man känner för det. Som man brukar säga; "Finns det bäver med i bilden, kan det inte gå fel." Lycka till!