När internet ligger nere kan det bli jävligt tråkigt. Av just den anledningen har jag skrivit ihop ett par tips på saker man kan göra när denna allsmäktiga vardagslyx vägrar fungera.

1. Fånga grävlingar
Ge dig ut i skogen med en håv och fånga ett par ilskna grävlingar. Dessa kan senare användas till en skitgod gryta. Mums a'la grävling!

2. Mordhota grannen
Att springa in till en granne med en motorsåg och skrika "jag ska döda dig, din jävel" kan ge dig mycket kul att göra. Inte nog med att du är sysselsatt med förhör i ett par timmar, du får dessutom chansen att bli kompis med både poliser och advokater. Kontakter för livet!

3. Koka nudlar
Ställ dig och koka 45 paket nudlar för att sedan bygga en "nudelman". För er som inte vet vad detta är kan jag informera om att det är ungefär samma sak som en snögubbe, fast med nudlar istället för snö. Hur kul som helst!

Det finns miljontals sätt att bli rik på om man bara gör på rätt sätt. Vem vill vänta i tjugofem år på att kunna dra in ett par hundratusen i månaden? Inte jag iallafall, och förmodligen inte ni heller.

Ett av många bra sätt är att skaffa sig en sugardaddy. Visa brösten ett par gånger i veckan tills han dör så har du flera miljarder på kontot inom loppet av ett halvår. Om du valt rätt man.

Försäkringar är också ett helt sjukt bra sätt att dra in stålar på. Släng dig ut genom fönstret eller se till att få ett finger avbitet av en älg. Fatta snabba cash! Kan dock inte upprepas för ofta.

Följ min blogg med bloglovin

Inte helt lätt, vill du ta livet av dig för att slippa lidande är detta inte sättet för dig. Kan du däremot tänka dig att offra verkligheten för att du vet att du blir ihågkommen och uppmärksammad, är det ofelbart. Dessutom är utrustningen väldigt simpel och kräver inte ens att du lämnar bostaden.

Du behöver en hyfsat vass kniv, beroende på hur smärttålig du är, en stol och en välfäst lampa. Första steget är ett djupt hugg i magen. Du ska via hålet i magen kunna komma åt tarmarna (vid problem se bild). Sätt det helst i närheten av tunntarmen, eftersom den är längre än tjocktarmen. Slit ut trasslet, red ut och knyt en snara, upp på stolen och fäst ditt före detta innehåll i lampan. Lägg snaran om halsen, dra åt och sparka undan stolen.

Naturligtvis kan man utveckla med obskyra blodmeddelanden på väggen, platsen man väljer och underlig bakgrundsmusik. Eller helt enkelt sköta det hela offentligt.

Inte mindre än ofta händer det att man utsätter sig själv för pinsamma situationer. Oroa dig inte, det finns massor med knep och knåp för att göra det hela bättre.

Du kan tillexempel kasta en kaktus på någon. Då kommer folk utan att tvekan tänka "fan vilken sjuk jävel", snarare än "ajdå, där gjorde han/hon bort sig". Ett annat bra tips är att sticka något närliggande vasst föremål i ögat. Visserligen kommer folk även då tycka att du är sjuk i huvudet, men inte minst kommer du få medlidande. Alla kommer pyssla om dig som om du vore en nyfödd hundvalp. SCORE!

Alla vet att päls är skitdyrt och att kilopriset på kött stiger snabbare än en brinnande chihuahua springer. Det är manligare och mer status att fixa själv. Följ de tre enkla stegen till ett lyckat grillparty!

Steg 1
Skaffa fram nödvändiga saker som motorsåg, ninjasvärd och en påse illrar. En bra grej att tänka på är att försöka ha någon form av skyddsplast också, då det kan bli ganska kladdigt.

Steg 2
Go nuts med motorsåg och ninjasvärd! Svårare än så är det inte.

Steg 3
Bjud över dina vänner på grillparty. Bjud på grillad iller och flasha din nya illerpäls.

Som vi alla vet är det en ganska dum idé att springa fram till folk och smälla till dem. Varför? Jo, för att risken att du får stryk är ganska stor. Av just denna anledningen är det helt ultimat att kasta saker på folk, eftersom man får ett fint försprång och kan undvika en blåtira med lätthet.

Därför har jag nu sammanställt en lista över saker som är helt utmärkta att kasta på folk. Sten är tråkigt, och kan även uppfattas som lite mesigt. Den som är mesigast när den dör förlorar.

1. Salami
Funkar som frisbee!

2. Isbitar
Kalla, hårda och kantiga, behöver jag säga mer?

3. Blåbär
Du sårar både personen och den som tvättar åt den. Fin kombo!

4. Lava
För alla vill ha ett varmt välkomnande.

5. Barnmat
Alla älskar nostalgi.

6. Kinderägg
Tre-i-ett, det blir inte bättre.

7. Knivar
Varför inte?

Att bikini är att föredra framför baddräkt lärde vi oss redan på den gamla goda Itsy Bitsy Teenie Weenie-tiden. Oavsett modeoraklens baddräktshets och guldringar, är heldräkt i klortåligt material fult. Bara simmare har det, och simmare är alltid fula. Baddräktens sätt att ofördelaktigt framhäva fysiska företräden gör dessutom att man klädd i denna löper större risk att drabbas av ätstörningar. Sant.

 Därför följer nu en lista på knep och saker man kan ta till om man saknar bikini:

1. Flå en hund
Päls är häftigt och värmer i kylan.

2. Gå på skattjakt
Förr eller senare händer det.

3. Såskopp
Kombination av guldringar och bikini.

4. Sand
Bli blöt, täck ställen du skulle skämmas över om de syntes och go bananas. Sand har dessutom fördelen att alltid räknas som bikini, också om den täcker allt. Bra om du är pryd.

5. Fantisera
Tror du på det, kommer alla andra också att göra det.

Ja, jag vet att det låter fullständigt omöjligt, men frukta ej. Precis som med allt annat har jag kommit på en lösning.

Det enklaste sättet är med ett ninjasvärd. Detta förutsätter såklart att du kan hantera svärdet som en riktig ninja. Kan du inte det är du inte värd att halshugga en nisse, och då får du klara dig på egen hand. Så, skaffa en ninjadräkt inklusive svärd. Blunda och räkna till 14, och HUGG! När du öppnar ögonen har du med all sannolikhet huggit huvudet av minst en tomtenisse, eller i värsta fall en förälder.

Svårare än så är det inte. Detta görs bäst i större rum utan dyra vaser.

Lista på saker du behöver:
1. Ninjasvärd
2. Ninjadräkt
3. Ninjaskills